Новогодний юмор

[Gabriel]

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

Идёт новогодний утренник:

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

На почту пришло письмо. Адрес: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали сколько смогли, купили всё, но на рукавички денег не хватило. Решили отправить без рукавичек.

Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Жаль, что рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер. Работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять будет. Раздается телефонный звонок:

- Господин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже очень серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?

- А когда съемки?

- С 25 декабря по 10 января.

- Ну-у нет... В этот период я не могу. У меня елки...

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.

- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?

- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

- С чего ты взяла?

- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса?

- Нет, с чего вы это взяли?

- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.

- Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

- А почему ты сам не можешь?

- Да я слишком дорого беру.

- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?

- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.

- А ты ему?

- А я ему - норковую шубу!

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

- Вы превысили скорость!

- Видите ли, я обещал семье приехать домой встречать Новый Год, и как назло, задержался на работе...

- Но ведь сейчас май на дворе!

- Вот поэтому я так и спешу...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.

Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...

Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...

Возвращается и орет:

- Скорее, всё горит, пожар!

Все:

- У кого?

- Ой, я не расслышала... но у кого-то из вас.