Цікавить ваша думка...

[Wolfy]

Не знаю, мабуть трохи не в тему розміщати на цьому форумі такі речі, але цікавить думка людей, просто треба ваша допомога, і оцінка. Я випадково натрапив на твори, котрі пише моя кохана, про які раніше навіть і не знав, мені вони дуже сподобались і хочу їх десь надрукувати, щоб побачили це люди, а не тільки я...хотів би почути чи воно варте того чи ні, для мене це важливо...і для неї теж, дайте свою оцінку, сподобалось чи ні? Наперед всім дякую , деякі з них :

ЗЕМНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Когда на летних улицах вечер воскрес,

Спустилось на землю три ангела c небес.

Везде было так тихо и пусто,

Что им от этого, порой, ставало грустно

Не видно на дорогах автомобилей шикарных,

и в воздухе не витало запахов вульгарных.

Но не за этим они на землю пришли,

а что б розсказать всем, как когда-то на небо ушли.

* * *

Ступая по мокрому асфальту, первый Ангел сказал

«-а ведь эту дорогу я при жизни хорошо знал,

здесь ночью я любил гулять,

о бедах каждодневных пытался забывать!

Не помню, что именно случилось тогда,

но своего отражения в витринах магазинов

я больше не увижу - НИКОГДА!

Последнее что помню - визг автомобиля,

И за спиной выросли невидимые крылья!»

* * *

А я - второй нежным голосом сказал, -

за брата свою молодую жизнь отдал

Трудно в жизни нам приходилось,

и ласка материнская ночами только снилась.

Мы обещали всегда помогать,

за брата, если что, клялись жизнь отдать!

А когда за него мне пришлось постоять,

Обидчики решили мое тело поломать -

Не вини себя, братишка, ну как мне было знать?

Что из-за такой мелочи будем вечность страдать!

Знаю, давно он отомстил и слез своих не прячет,

каждый день братик приходит, и на коленях

над моей могилой плачет.

* * *

А третий Ангел постоял и тихо-тихо зарыдал

«вы братья ангелы мои, несете белые надежды,

а я буду вовек одет в черные одежды».

Почему? - вы спросите тогда,

Отвечу - наверное, судьба!

Девушку когда-то я любил

Ее, увидев, обо всем на свете я забыл.

Когда к ней только прикасался,

в параллельных мирах днями терялся.

Все время она тонула в моих объятиях и ласках,

Но однажды поверила в чьи-то лукавые сказки.

В любви я ей вновь и вновь признавался,

И каждый раз сладкой ложью опять отвергался.

Не выдержав боли, в последний раз с любимой попрощался, именно на этом месте, нож в мое горячее сердце впялься

Мои чувства были преданы «змеей»

Которая вслед даже не сказала - прости, пойми, постой!

Вот так я на душу самый тяжелый грех взял,

и от преданных чувств, самоубийцей стал !

* * *

Три Ангела на дороге стояли,

и этот ностальгический рассвет со слезами на глазах встречали.

Ангельские слезы людям под ноги роняли,

Молча вспоминали , как земную жизнь покидали …

********************************************************************************

**************************************************

Influence

Как наркоман, как жалкая моль, ты теперь летишь на свет, и просишь пощады. А ведь все, поезд уехал, перрон опустел, вагон поржавел. Чего же более желает твоя душа? Ведь, ты любил и был любим, тебе все таинства мира открыты были…

Ты же верил в чудеса, ты верил в сказки и в меня. Как гениальный композитор, слепой, глухой, и весь побитый, ты в творчестве своем купался, и музе нежно улыбался.

А потом, ты утащил ее в постель, а там она, как та метель, холодной лаской отказала, потом и вовсе перестала твой творческий поток вдыхать.

И все пропало!

Чего же не хватало – стоит вопрос в задаче? Денег, славы, может мало любви? Так вот тебе, от Жизни дерзкая подача – не имей же нечего, умри! Нет в душе твоей более силы, чтоб остаться в моей, так что, уймись, нелюбимый,

ты больше ничей!

********************************************************************************

**************************************************

Зачем

Там мир, там смерть, и там любовь,

И как один – мы все туда…

Где сладко плещется прибой,

Где подлость, нервы, суета.

Мы видим то, чего – же нет,

И как здоровье в иммунитет,

Мы верим в солнце и рассвет,

Все рвемся в жизнь да ищем свет.

Земные сладости открыты

Мы верим в истину, в вино,

И только вето…все накрыто,

И мы, букашки, как в кино,

Все верим в чувства, в НЛО

На самом деле, не понимает ничего-

Кто не любил, тот влезет в дерь…о.

Хотим мы то - чего нельзя,

И тянет нас вся красота

Земли той грешной, и тогда,

мы люди – звери, тягота.

Наркотик, секс - все ерунда

Ведь, кто в этой жизни не любил,

Тот в чувства не поверит никогда,

Зачем на свет, рожден тогда ты был?

********************************************************************************

**************************************************

Последний жест

Этот день был началом конца. Он значил одно – это точка, конец всего и всему. Никто и не сомневался в этом, даже я. Просто было всегда холодно и больно, и я смеялась и плакала, это была паника, истерика, смех, припадок который тряс мое тело…а душа была спокойна. Мне было абсолютно все равно, я теперь даже не живу, и граней не вижу между двумя мирами. Это раньше мне мешало что-то внутри, а сегодня, сегодня это всего лишь органы в оболочке. Никаких ощущений. Все. Вот и приехали…

Привезли меня в белые стены ровно в полночь. Там было очень тихо. Все спало и дышало весенней прохладой ночи. Вдали коридора то загорался, то опять меркнул свет. Он был холодный и освещал только паутину трещин, которые тянулась вдоль бледных стен. Но трещины были смехотворными, по сравнению с глубокими пропастями и ущельями в душе и сердце. Они тянулись на сотни тысяч километров, и небыло им конца, не было пощады мне, не было пощады окружающим людям, их ушам, ибо именно из этих самых пропастей душевных вырывался дикий крик, крик больного человека - меня.

Меня накололи, и жуть как захотелось спать. Надели смешную рубашку за колено, натянули на руку бирочку . И я теперь никто. Ни тварь, ни человек. Я стала просто воздухом. Не видела снов, не слышала шагов, не знала ничего. Так было лучше всего, для меня.

Но опять настало утро, глаза начали резать солнечные блики, от них кружилась голова. Всплывали на поверхность подсознания короткие воспоминания.

Воспоминание №1. Утром

На крыше дома мы встречали рассветы.

- помнишь нашу первую встречу?

- ага, у тебя была дурацкая прическа, и еще прикольная куртка.

- а еще мы пили кофе с автомата, прям у перехода в метрополитен.

- да, там было так тепло, зимой люди специально спускаются в метро, чтоб погреться, даже если им никуда не надо ехать.

- как так не надо? Всем куда-то нужно, все куда-то летят, спешат…

- а на самом- то деле, ведь, их там на другом конце железной ветки никто не ждет.

- ты по чем знаешь? Просто это ты никуда не спешила. И вообще, ты чего там стояла?

- тебя ждала, представляешь? ты тоже никуда ни ехал, так что не ври! - обнимая и целуя в плечо.

- так я думал, куда б мне податься, а тут ты…вот я и все передумал, что себе надумал. Угу, именно так все и было.

Обняли друг - друга покрепче.

*****

Хочу на волю, на свободу. Хочу еще раз увидеть город, людей веселых и не очень, смешных и злых, добрых и нервных. Меня выпустили на улицу, где то в обед. Старалась вести себя хорошо, не плакала, не кричала, не кусалась, не просила пощады.

Меня поместили в дурдом. Только все там казались очень здоровыми по сравнению со мной. Мне было плохо, еле сдерживала себя, что б не заорать во всю силу души. Тогда б дрожь пробежала по телу каждого.

Оттуда бежать было очень просто. А я и не бежала, просто перелезла забор и пошла в направлении города. Никто не искал, не звал, за мной не бежали. Не возвращали назад. Но и там, в городе, меня тоже никто больше не ждал. Просто некому было. Наставало почти лето. И все пахло превосходно, но мне больно было даже сделать глубокий вдох, казалось, что кто-то сидит в моей душе, даже не бес, а какое то существо, и стоить мне заговорить, даже шепотом, моя душа заорет диким воем тоскливую и затяжную оду боли.

Я встретила девочку. Она подарила мне весенний цветок. Получилось, в ответ только сухо улыбнутся. Но здесь меня опять начали резать воспоминания.

Перестаю думать, куда то проваливаюсь. Черно-белая картинка.

Воспоминание №2. Встреча со слепым

«Молодые люди, подайте старику на хлеб, пусть Бог вас милует!»

- надо дать дедушке, смотри, он болен, ему нечего есть, он инвалид. У меня нет денег мелких, да и вообще нет никаких.

- сейчас погоди, я найду, у меня где то была десятка, последняя.

- да не давай, нам еще домой добираться.

- любимый, пройдемся пешком, нам всего 2 часа ходьбы.

- да, 2 ,если не 3.

«Будьте здоровы, дети мои, и пусть судьба сжалится над вами! Да будет Бог с вами»

- чего он сказал про судьбу?

- да ладно, не слушай, он незрячий, не трогай его, пусть сидит. Идем домой.

- слушай, а что б ты делала, если б знала, что больна?

- лечилась бы, пила таблетки. Тебя ждала б с роботы, а ты приходил бы и лечил меня. Нееет, я болеть не могу, пока ты рядом.

- Я не про простуду, глупышка. Например, какой- то смертельной болезнью.

- Ты что, даже не думаю о таком. У меня жизнь только началась. А вообще, наверное, умерла б, чтоб никому не делать больно, что б никто не страдал. Так быстрее близкие забудут, и опять начнут жить без печали. А что?

- Не, ниче, так просто спрашиваю. Ты очень сильная, и не должна так быстро уходить от неприятностей. Поняла?

- Хорошо, родной, не буду.

- Люблю тебя. (крепко прижал щекой к шеи).

*****

На меня смотрели дети, я очнулась на детской площадке. А потом перестали замечать, и опять раздался беззаботный смех. В глазах сверкали маленькие бусинки детской радости.

Мой цветок почти завял, но я держала его так сильно, будто за волосок свою судьбу и надежду.

Поднимала глаза только на высокие здания. Всех их мы знали наизусть. Все крыши были нам известны. Знали, с которых открывался чудесный взор на закате, и потрясный пейзаж на рассвете. Мы не расставались ночью, порой даже днем. Всегда держала эго за руку, будто ребенок игрушку, о которой мечтал всю жизнь. Ребенок, которому все время казалось, что ту самую игрушку, вот-вот отберут и не вернут. А я уже не могла так. Мне просто необходимо было его вот так держать.

Ничего не было важным для нас. Был просто он, а я была у него. Все остальное- несущественно.

*****

Я шла по песчаному берегу. Вода блестела на солнце. Даже не знаю, насколько она была холодной. Не чувствовала больше ничего, ни боли, ни дыхания. И не пыталась щипать себя, ведь это не было чем-то нереальным, это было намного хуже - это ВСЕ было реальностью.

А потом раскинуться проспект, проспект длинною в жизнь. Там мы бегали вечерами. Теряли друг-друга в массе народа, а потом хватались за руки и знали , как-то интуитивно знали, что поймали друг- дружку. И так продолжалось, пока не ставало совсем пусто. А так было еще веселей. Просто вдвоем – это был целый вымышленный мир, где мы не замечали других жителей, а их и не было.

А сейчас я одна. В целом этом дурдоме, дурдоме под названием жизнь.

Села на мосту, свесила ноги, оперла голову в железные поручни. За спиной только слышалось, как на скоростях пролетают машины.

Воспоминание№3. Очень просто. Последний жест

Хлопнула дверь вечером. Так как никогда раньше, очень громко и поздно. Я подорвалась с подоконника и простонала на ухо : « ну где ты был? Так скучала, места себе не находила, а ты просто пропал и не появлялся целый день. Ну так нельзя, пойми! Очень тебя люблю».

- Родная, прости меня. Так было нужно. Ложись спать. И не волнуйся ни о чем.

- А, а почему твой голос такой дрожащий? Я знаю твой тембр. Он сильный и очень уверенный в себе. Ну что случилось?

- мы знакомы всего 3 месяц, так что ничего ты не знаешь, детка. Замерз и все. Ну идем спать. Сейчас тебя прижму покрепче, и ты уснешь.

В ту ночь, никто так и не уснул. Я слышала шорох подушки, в которую он постоянно тер лицо, вытирая слезы. Но боялась вновь обернутся. Хотелось верить, что мне все кажется. Боялась уснуть, что б он не ушел.

Утром опять проснулась одна в холодной постели. Он уходил так каждое утро. Больше не приносил в постель зеленый чай, больше не будил поцелуями. Ничего не говорил, не объяснял. Только крепко обнимал вечерами, и я слышала только глухой стук его сердца в груди, которое так хотело что –то простонать, а он молчал.

Однажды утром я проснулась вся в свете солнца.

- любимый, ты что делаешь? еще рано. Иди сюда, полежи еще со мной.

- нет больше времени, родная. Просыпайся скорее. Сегодня чудный рассвет. Давай помогу тебе одеть халатик. Ну быстрее же.

Схватил меня на руки и потащил на чердак нашего дома. Там все было… просто изумительно. Лепестки цветов везде и повсюду. Там открывался взор на чудесный рассвет. Видела, как он счастливо смотрел в глаза, а в глубине сверкали слезы. Но он улыбался, целовал страстно и преданно, как никогда раньше. Прижимал к телу до хруста костей, дышал горячо в шею. А еще целый день мы провели вместе, не отпуская друг – друга из объятий. Думала, что вот и кончилась какая-то полоса препятствий. Я наслаждалась любимым ароматом его тела. Постоянно притягивала к себе лицо, что б можно было в него вглядеться и поцеловать, очень нежно и аккуратно, но в то же время сильно и пламенно.

А утром я проснулась одна. Даже не помню, как выпустила его со своих объятий, ведь так сильно вцепилась в него, но не могла поверить, что он опять уйдет не попрощавшись. Уйдя навсегда…так просто.

Я долго лежала и молилась, что б он пришел, вернулся. Но знала, что этого не будет, никогда. Так прошел день, я не могла подняться, не могла поверить, что он меня бросил, ведь не было причин. Не было малейшего повода для разлуки. Никто никогда никому ничего не обещал, но итак было ясно – мы навсегда…

А ночью я подняла голову и увидела цветок в стакане, весенний и нежный, а под ним белый листок бумаги с родным и узнаваемым до безумства подчерком:

Последний жест на прощание…

Я знал что умираю. Знал, но надеялся до последнего, что буду жить. Ведь, так много хочется тебе еще сказать, а мне не хватит этого времени, что отвела жизнь. Встретил тебя. Лейкемия. Или наоборот. Не хотел верить, ведь было, для кого жить, а жить больше не могу, но очень хочу. Но не желаю, что б ты страдала, видела мои мучения. Лечится безнадежно. Знал, что умру. Не хочу, мучить тебя, поскольку близким людям тяжелее всего, ты ведь, сама так говорила. Не хочу и тянуть свои мучения, смотря на тебя. Просто хотелось прожить этих пару месяцев по настоящему. Прожил, для тебя, с тобой. Очень счастлив. Будь сильной, моя девочка. Всю свою душу оставляю тебе. Держи ее покрепче, не отдавай ни дьяволам, она не настолько грешна, ни в Рай - она не настолько чиста. Держи ее, она тебе принадлежит всегда. Все что удалось насобирать тебе на первое время – дома в тайнике. А хочешь, съезди на море. Мы ждали лета, так и не дождались. Побудь там вместо меня, за нас обоих. Последний вздох тебе на ушко. Последний жест - мое письмо…тебе .Прощай любимая.

Я.

А дальше был жуткий крик, или вой, не знаю точно что. Но на него сбежались все люди. Но тогда мне было уже все равно. Он вот так ушел из моей жизни в свое небытие. Как, где, когда, я не знала. Просто чувствовала, что его больше нет в созданном нами мире. Все это было прощанием, а я не знала.

Так безмолвно в жутком терзании душевном, начался мой конец.

Проходили дни, а меня просто не существовало. Меня не было. Все что случалось со мной, это душераздирающий крик, на который прибегали люди. А однажды не выдержали и привезли туда, в белые стены.

*****

Поднялась с моста, крепче зажала в руке свой подарок – цветок. Площадь, церковь, люди. Постоянно толкающаяся в плечи толпа. Всем им было все равно. Нет ничего хуже в этом мире, чем человеческое безразличие. Все живут, движутся словно роботы, и не замечают всего происходящего вокруг, ни рассветов, ни закатов, ни печали, ни горести, ни любви. Все проходит мимо их, а они проходят мимо всего, даже мимо себя. Знакомый переход. Под забором в церковь сидит старик. Слепой дедушка. Ничего нет у меня кроме цветка. Отдам ему все, что осталось, тонкую стебель будто нить, за которую держалась последнее время. Протянула безмолвно руку, а он как-то инертно протянул мне на встречу свою и взял подарок. У него не было зрачков, но казалось смотрит в глубину души неживыми белками глаз. Я пошла дальше, и мой мертвый взгляд остановила картина: свадьба, счастливые люди выпускают голубей на площади, они довольны и любимы, а толпа - в метро, всем плевать, всем безразлично.

Вечер. Высотное здание.

Огненный диск устало закатывался за горизонт. Я видела движущиеся точки внизу. Это были люди, бегали как букашки жалкие такие, аж больно было смотреть. Не появлялась больше черно-белая картинка воспоминаний, а так хотелось еще, хоть на миг ощутить себя с ним. Если бы был листок бумаги, написала бы холодными руками послание о себе, и это был бы мой ответ:

После Тебя

Его давным-давно нет в моей жизни. Может день, а может два, как-то очень долго и непривычно. Кажется вечность. Но Он жив, Он постоянно сидит во мне. Он поселился там, кажется навеки, и я не могу его оттуда выселить, даже не хочу и не пытаюсь. Он живет во мне как крошечный мотылек . Когда меня окружает тысячи людей, социум с которым я сталкивалась сегодня ,то казалось он был будто замотан в кокон и зажат в глубине моего подсознания. Я Его не вижу, не слышу, но постоянно чувствую Его присутствие. А теперь, когда мои мысли постоянно свободны от этой бытовой грязи – внутри правит пустота. Будто из тебя выкачали абсолютно все : мысли, органы, даже воздух из легких, и то куда-то испарился. Тогда чувствуется легкое сердцебиение об пустую оболочку тела моего. Что-то разрывается и совсем неожиданно, из подсознания вылетает это существо. И невозможно не думать о нем, ведь оно так больно треплет крыльями внутри, что разрывается душа. Наверное, его нельзя приспать ни наркотиками, ни таблетками. Оно там поселилось навеки, навсегда, ибо, убивая его в себе - убиваешь себя. Этот фантом постоянно жив, он где-то рядом, но в то же время его нет. Он только в моем сердце способен жить, держать меня за руку. А так хочется обнять и поцеловать и никогда не отпускать. Но это только в памяти, и даже тогда, когда в черно-белых тонах ты хватаешь и пытаешься удержать, Он становится дымом. А потом опять притаится в душе и ждет своего коронного вылета, чтоб вновь терзать мое больное воображение, мою безумную душу, мое хрустальное тело до тех пор, пока не разобьет в дребезги и осколки…а это все, что осталось после ТЕБЯ.

Так оно и случилось. Настал конец моего конца. Оно и должно было случится именно так, на закате, никак иначе. Просто больше меня не существовало. Он оставил мне свою душу не понимая, что мне, пустому телу, это не нужно. Это нужно моей душе, а она теперь навеки твоя…

********************************************************************************

************************************************

Чекаю ваших відгуків...

[lumax]

Что касается поэзии - образы красивые, но с избитыми рифмами нужно бороться.

Три Ангела на дороге стояли,

и этот ностальгический рассвет со слезами на глазах встречали.

Такая разбивка не совсем правильна для написания стихов. Возможно, как текст для рэповой песни - да. Но для стиха - вряд ли, а у нее это встречается очень часто.

Ну а прозу вполне можно похвалить, только тематика!!!! Она наверняка это писала в подростковом возрасте, да?

Похвали девушку и проси, пусть пишет дальше. Со временем мастерство только оттачивается

[Yurik]

А чого ж ти таку творчість в флейм кинув? Непорядок.

СЮДИ

треба було публікувати

[REDAKTOR]

Мабуть кожен десь у далекій скринці має подібні речі...

Приємно було почитати

[yurael]

Дуже сподобалось, респект

[Wolfy]

Я її і так постійно хвалю, як же кохану людину і не похвалити, тим більше, що мені багато чого дійсно дуже подобається...і думаю писати в неї виходить, але я ж можу судити тільки як пересічна людина, бо сам далекий від літератури та творчості...

Показував твори луцькій письменниці, казала проза дуже сильна , до поезії були зауваження...

Ще один творик для вашого перегляду:

Сьогодні я ...

Пролог

Ніч заковтнула у свої холодні обійми усе що спало. Сивий туман упав на вулиці і червоні дахи міста Х. Здавалось, це останнє, що можна було запам’ятати в той останній вечір.

Коридор у кімнату, холодне ліжко, блакитна стеля. Ніхто більше не обіймав і не цілував . І тоді , заплющивши очі ... я померла. Це було сьогодні.

Я підіймалась вверх над своїм тілом і відчувала таку невимовну легкість, наче я упала з багатоповерхівки, і весь цей час перебувала у польоті. Я бачила як незворушно вії лежать на щоках, як сохнуть і холонуть губи, як рука поволі сповзла з ліжка й пальці торкнулися підлоги.

Мені хотілося побачити, що буде далі? Чий номер першим висвітиться на автовідповідачі, хто першим прибіжить і буде невпинно вбивати і знесилювати голос мого дверного дзвінка, чия перша сльоза упаде на моє волосся? Хотіла знати, хто буде щоденно гортати альбоми з моїми фотознімками, хто буде тримати у своєму найпотаємнішому місці, мої помаду та парфуми, як талісман, талісман свободи і загадковості. Хто буде приносити білі орхідеї і ставити їх у склянку молока, замість води?

Позавчора.

Знов ранок пробив жалюзі і прокидатися було невимовно важко. Нічого не хотілося думати - нестерпно боліла голова. Ніч була як завжди „романтична”. Неонове проміння ковтало разом з денс- майданчиком тебе, а ти екстазі. А потім хотілося заходитись істеричним сміхом, з’являлася шалена енергія ,і можна було звернути гори. Проте хотілося танцювати, виплітати руками якесь блакитне марево у задушливому повітрі .

Пізніше усе зникало. Лишалася лише музика у голові, перед очима блимання і рухи Dj, які були схожі на якусь віртуальну гру. Потім місто і дощ. Запах весняного повітря і бузку, все дихало життям, солодким і дурманним.

Ранок можна було зустріти просто на березі, коли хвиля вплесне у обличчя холодні краплі і змиє втому. Так розпочинався наступний день, наступне життя.

Цього разу все було по іншому. Це була субота. Квартира як завжди чекала на те, щоб у ній хтось ожив. Все швидше за все нагадувало якусь амбулаторію: білі стіни і скляні полички. Де-не-де стояли скляні посудини, у котрійсь із них бамбук пускав коріння у каміння . Все переходило у таку ж саму бездоганно білу студію. Це була не просто кімната, це було місце творчого відпочинку і роботи, місце, де можна просиджувати днями і ночами, закохуватись і ненавидіти, плакати і сміятись. Це було хобі захоплення, робота. Філософія фото дуже проста – життя йде, пливе час, усе міняється , і лише так, за допомогою плівки та винаходів техніки ми пам’ятаємо і можемо відтворити те або тих, кого у реальному часі уже не повернути .

Я покохала. Тоді, коли все скінчилося . А по іншому і бути не могло. Це було десь позавчора, коли стояла втомлена на площадці і не могла рухатись, бо ти всю мене скував, висмоктав енергію своїми егоїстичними рухами. Ти крутив платівки і задоволено посміхався. Народ шаленіє від твоїх техно-творінь, а я від тебе. Втомлена своєю роботою, самотністю, буденністю, обманним відчуттям наркотичної насолоди – ніколи не помічала тебе, а ти був весь час отут, зовсім поруч.

Ні, все було не одразу. Ніяких глибоких почуттів, лише захоплення, а потім потреба. Ти мене помітив значно раніше ніж я тебе! а по закінченні – підійшов і запросив на коктейль. Бархатний голос пронизував геть усе моє єство, паморочилась голова. І навіть не від коктейлю, а від тих шалених емоцій, які переповнювали. Від погляду, який треба було обов’язково увічнити на знімку, бо більше такого не буде – першого, захопленого... закоханого.

6.00

Ранок був такий приємний! Сонце підіймалось і відбило перші свої промені у рівному плесі води. Він притис мене до себе, і нічого не було важливішим у житті, за ці міцні обійми. Це було те щастя у моєму розумінні, яке ніколи ще так щиро не усміхалося. Просто набридло все, а тут він влучив своєю ексцентричною натурою у відлюдкуватий і байдужий орган – моє серце.

Потім моя студія , сотні знімків , гаряча кава і повітря весни, яке вривалося у квартиру крізь відчинені навстіж вікна. Цілий день лише удвох, і нічого не мало значення крім того, що я знайшла його.

Потім, вечірні сутінки запустили свої темні коси у провулки. І сон підібрався так близько, що від нього неможливо було відкараскатися. Він обіцяв залишитися аж до ранку, а я боялася заснути, щоб хоч ні на мить не втратити його погляду. Гарячий поцілунок відправив мене десь далеко у незрозумілі сновидіння. Романтично палахкотіли свічки і у повітрі витав запах лаванди й весняного жасмину .

Вчора

Прокинувшись у холодних простирадлах мені стало якось навіть страшно. Я подумала. Що це була якась галюцинація , примара, ведіння. Наковталася якоїсь гидоти і все привиділось, а може і приснилось. Так хотілось нарешті знайти когось, хто б розумів мене і приклеїв почуття до своєї натури, до свого серця. Раніше сама потребувала такої стерильної самотності. Сплін – це було моє життя, і воно таким мені подобалось, бо не було тут нічого зайвого, а нудьга – це такий стиль існування.

Все –їде дах! Треба лікуватися. Але він обіцяв не покидати мене ніколи. Краще б я померла у своїх сновидіння , але разом з ним!

Чому не залишив ані повідомлення, ані хоч чогось, що б підтверджувало дійсність його реального існування. Стоп. Фотографії, сотні знімків, які закарбували на вічно те, чого зараз не можливо відтворити у пам’яті. Я вскочила у кімнату і несамовито почала клацати свій модний апарат, проте карта пам’яті була така ж пуста, як і моя доля. А підвіконня, там повинні були лишитися пусті філіжанки з засохлою кавою і відбитками ароматних вуст найбажанішої персони у цілому світі. Таке враження, що я упала в летаргійний сон, і не могла прокинутись, кожен міліметр мого помешкання був такий, як і раніше – ніким не зачеплений.

Істеричний сміх пронизував кожну ущелину, в яку не встигли перебратись таргани з сусідньої квартири. Його нема.

Хоча , єдиний шанс дізнатися про це напевне – піти туди, у клуб, де щоночі його треки палять душу сотням таких божевільних як я .

І ось, стою по середині того самого танцювального майданчика, де вчора погляди зливались у єдиній точці – пробиваючи темряву, блиск шикарних речей, кілограмових діамантів „золотих шмаркачів”.

СЬОГОДНІ

24.00

А сьогодні хтось зовсім інший стояв там і робив казна-що.

Його не було взагалі більше ніде. Не було світанку, ні морського бризу, ні спокусливого бузкового аромату. Пройшов ще один день в очікувані. Я знов і знов прокручувала у пам’яті уривки фраз, фрагменти тієї ночі і дня. Все ж було насправді, і в той же час - не було нічого. Я ж бо не знаю ні адреси, ні телефону ні його самого.

Все що залишилось це запах ексцентричних парфумів і свіже молоко у прозорій вазі... без орхідей.

Я більше не воліла прокидатися ніколи, бо не могла більше не думати про нього.

Так я померла сьогодні. Ніщо не спонукало повертатися мене до реального світу. Я нікому не потрібна, навіть йому. Безтямно віддала серце першому зустрічному егоїсту і все – смертельний випадок. Місцева преса, TV і скрізь заголовки – „незрозумілий суїцид”. Все прокручувалось фрагментарними уривками , від початку свідомого існування і до – тепер .

Я підіймалась десь у гору і теплий, темний тунель. Хоча так хотілось поспостерігати з боку за земним життям. А потім картинка „лежачої мене” зникла , і почувся якийсь писклявий звук, що дуже нагадував мій автовідповідач.

... „ пробач, що ось так пішов. Просто так було треба. Ти б не зрозуміла, не відпустила мене, та і я не хотів ані на мить покидати тебе, але ж треба було. Пробач, що стер фото, думав, що не повернусь, проте жодна хвилина мого життя не має сенсу без тебе. І я це зрозумів, коли твоя орхідея випала з кишені моєї сорочки. Тобі сумно без мене? Мені також! Я знаю – ти шукала , і це дало поштовх зрозуміти все! Я тебе зовсім не знаю, та мені і не потрібно це – я тебе , я тебе, .... ну сама знаєш що, моя миленька орхідейка! Тільки не ображайся! Відкрий двері і чекай мене! Я скоро буду! Мені ще так багато треба тобі сказати, ти і не уявляєш!!!” .........гудки

глухий стукіт серця їм в унісон.......//-//-//--//-//-/--//-/-/--/-/-/--/-/-------------------------------- ЗУПИНИЛОСЯ.

Я все це чула, але якесь тепла темрява солодкого марева вже вдихнула мене у своє бездонне черево. А потім наче я почала розуміти що наковталася якоїсь бридоти трохи зарано, і почала караскатися назад, до нього. Так хотілося до нього, до нього, до нього... що не відчувалося болю у тілі, нічого взагалі не відчувала, бо мене наче і не було. Стало страшно. Та ні, не за себе, а за нього. Так по –дурному вийшло, я дійсно його покохала і тут так несподівано померла, навіть для себе! Я не кажу , що геть цього не хотіла, просто вже не вірила сама собі. Переплутала випадково реальність і галюни , от і опинилася на тому світі.

І взагалі було надто пізно. Я хотіла щось змінити.

Сьогодні я померла.

Мені не здалося – він дійсно таки був, бо дуже часто на міському кладовищі стояли орхідеї у молоці, та нажаль...мене там не було.

[Adeon]

Шикарно!!! Есть смысл, есть душа. Просто умничка...

Раздел не подходящий, срочно нужно перенести! Товарищи администраторы, пожалуйста, посодействуйте...

[WESTMAN]

Клас

[Amid]

Дуже цікаво, тільки ше не все прочитав.

Мені з дружиною дуже сподобалось "Сьогодні я". Справді цікаво.

А також віршик про ангелів мені сподобався. Решту ше не читав, прочитаю, скажу думку по іншому.

От лишилось тільки з тою дівчинкою познайомитись, правда Wolfy?

[Wolfy]

Правда, Amid .Радий що подобається...