Анекдот №9

[Onil]

— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? — Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

[Юріч]

Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят:

-- У вас товар, у нас купец - добрый молодец. Не пьёт, не курит с бабами не гуляет.

И тут бабка на печи переворачивается и говорит:

-- Уж не дурачок ли он у вас?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена попросила на день рождения норку.
Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь.
Вдруг не понравится?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери:

— Мам, отгадай кто из них моя будущая жена?

— Вон та, в розовой кофточке.

— Но как ты узнала?

–- Она как вошла, сразу начала меня бесить!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его к чертям собачим!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка пришел в гости к бабушке:

- Что, опять родители ругаются?

- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

[kushmiruk]

Курить кальян нужно с таким видом, как будто ты его изобретатель.

[kushmiruk]

У России теперь все враги - лекарства, помидоры, американцы, геи, Турция, Украина. Только Кадыров друг. Именно за это деды и воевали.

[kushmiruk]

— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу? 
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

[kushmiruk]

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. 
Даже резиновую подкачивать нужно.

[Onil]

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

 

 

 

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...

Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

 

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

 

 

[Onil]

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

 

 

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

 

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

[kushmiruk]

- Слышал, у Мойши инсульт.
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

[Tanichka]

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, зараза.

******************

Я человек доверчивый, но труднонаебываемый.

******************

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

******************

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!

******************

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

 

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, зараза.

******************

Я человек доверчивый, но труднонаебываемый.

******************

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

******************

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!

******************

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

 

[Tanichka]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья! »

************************

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ

************************

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

************************

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья! »

************************

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ

************************

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

************************

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!

[MrDm]

- Синку, скажи мені одну річ.
- Яку саме?
- Чому кожного разу, коли я заходжу в кімнату, ти дивишся на робочий стіл?

 

У школі вчителька звертається до учня:
- Я забула твоє ім'я, нагадай, будь ласка.
- А голову ти вдома не забула?

 

Сидять на березі річки динозавр зі своєю самкою.
Він: "Ага?"
Вона: "Не-а!"
P. S. Ось так вони і вимерли.

 

Лектор:
- Ну скільки можна базікати? Вийди замість мене і продовжи!
Студент виходить до дошки:
- Всім дякую, лекція закінчена!

 

Суворо сиджу на дієті: вранці йогурт, в обід чай з лимоном, на вечерю – легкий салат з м’ясом, ковбасою, сметаною, пельменями, курочкою, трошки ще булочок і риби...

 

- У скільки ти лягаєш спати?
- Рано.
- У 10 вечора?
- У 5 ранку.

[MrDm]

dubl

[MrDm]

Чоловік приходить додому, в коридорі його зустрічає дружина із плакатом: 
- Я з тобою не розмовляю 24 години!
Чоловік думає: 
- Гаразд.
Роздягнувся, пішов у кімнату, сів, п'є пиво, телевізор дивиться. Через деякий час дружина встає перед телевізором з іншим плакатом: 
- А хочеш знати чому?

 

Американська система ремонту:
- Ви можете це полагодити?
- Ні. У мене немає на це ліцензії.
Європейська система:
- Ви це можете це полагодити?
- Ні. Нам цього не викладали.
Слов'янська система:
- Ви це можете це полагодити?
- Звичайно, я щось подібне вже розбирав пару раз.

 

Маленька дівчинка запитала свого брата:
- Що таке любов?
- Це коли ти кожен день крадеш у мене з портфеля шоколад, а я продовжую класти його в одне і те ж місце.

 

- Семеро одного не чекають!
- Чекають, якщо у нього гроші!

 

Резюме:
Шукаю роботу! Хочу працювати дитиною в дитячому садку. Розгляну варіанти від молодшої до підготовчої групи. Ясельну групу не пропонувати! Зобов'язуюсь: добре їсти, міцно спати в тиху годину, іграшки можу приносити свої! Володя, 30 років.

[MrDm]

Дівчина посварилася зі своїм хлопцем, відвернулася, а в голові: "Ну обійми мене, ну обійми, ну обійми-и-и!".
І тут він її обіймає, а вона йому:
- Руки прибрав!

 

- Мамо, я закохався.
- А як її звати? А вона вміє готувати? А яку музику вона слухає? А який у неї улюблений поет? Вона займається спортом? Ви вже цілувалися? Чому раніше не сказав? Дати грошей, морозиво їй купиш, коли гуляти будете?
- Тато, я закохався.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

 

Прийшла sms від оператора: "Спілкуйтеся з друзями в три рази більше!"
У мене або печінка відмовить, або з дому виженуть...

 

- Готово, майстер!
- Зробив?
- Зламав...
- Скільки?
- 5
- Як 5? 4 ж заготовки було?!
- І зразок теж запоров...

[Gendruk]

Чебурашка і Гена потрапили в КПЗ. 
- Гена, як ти думаєш, нас стригти будуть? - Запитує Чебурашка. 
- Відстань, он у щура запитай. 
- Щур, ти не знаєш, тут в КПЗ стрижуть? 
- Я не щур, я їжачок ..

[Юріч]

Муж сказал мне, чтобы я была менее предсказуема. Во время секса я достала бубен.

*********

У Windows не можна створити файл або папку під назвою "Con", бо у Біла Гейтса в дитинстві було прізвисько Con - ботанік. І він постарався, щоб в його системі були відсутні такі файли і папки. Спробуйте .

[Antiphase]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. 
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

[Юріч]

- Суки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

-----------------------------

Из письма: "Доктор.... Мой муж...... он, по-моему,маньяк.... я сплю - он меня трaхает, я ем - он меня трaхает, одеваюсь - тоже трaхает, моюсь - трaхает..... Доктор..... вы уж простите за неровный почерк!"

----------------------------

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...

- Да ты чё!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Чё, сгорел, что ли?

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Чё, разбился что ли?

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...

- Да ёпт, чё, все-таки сгорел?

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...

- Да б%я!!! Чё, разбился все таки, что ли? 

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!

- Да пристрелили его на х*й... Зае*ал всех!

[MrDm]

1 година тому, YouRich сказано:

У Windows не можна створити файл або папку під назвою "Con", бо у Біла Гейтса в дитинстві було прізвисько Con - ботанік. І він постарався, щоб в його системі були відсутні такі файли і папки. Спробуйте .

міфи далекі від істини. а ще не можна створити папку з іменем "lpt0", "lpt1" ... "lpt9" і так само з "com". це теж його прізвиська? ))) усе це зарезервовані імена команд, тягнеться ще з DOSa

[Юріч]

Ти не помітив, в якій темі подана інформація? Включи гумор .

[MrDm]

2 годин тому, YouRich сказано:

Ти не помітив, в якій темі подана інформація? Включи гумор .

просто багато хто думатиме, що то правда))

з гумором в мене порядок, іноді занудства забагато

[MrDm]

dubl

[Manix]

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. 
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей. 

[Manix]

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. 
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.