Анекдот №9

[pokemon]

Приходить 4-річний хлопчик із садка і каже батькові:

- Тату,хочеш,я розповім тобі віршик?Тільки треба,щоб ти плескав у долоні.

- Добре, синку, я поплескаю.

Батько починає плескати в долоні,а хлопчик залазить на стілець і починає читати:

- Заєбали комарі, заєбали мошки, і якийсь тут підарас, хлопає в долошки.

[bublik007]

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

===============================================================

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

========================================================================

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция..

============================================================================

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

==================================================

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

[pokemon]

Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України. Голос із сусідньої кабінки : Мені, що тепер стоячи срати чи що?”

[pokemon]

- Тату, що означає наш прапор?

- Синій – піднебіння, жовтий – поле.

- А що означає прапор москалів?

- Білі квіти на червоному цвинтарі.

- А синiй?

- А синій вони у нас вкрали.

-я вчора в селі у діда такий самогон пив!Зранку, ніби заново на світ народився!

-тобто?

-ну,зранку в капусті знайшли!

[Malchyk]

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?

- Кровать.

- Дура ты.

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты!

-И ты поверила?

- Конечно!

- Ну и дура.

- Зато красивая .

Муж никакой приходит домой,

на пороге жена с веником встречает...

он увидел веник и навзрыд говорит:

- Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно из твоих косяков спалили!

Змінено 12 Березня, 2014 в 11:32 користувачем Malchyk

[pokemon]

Зима. Сидить дідок на кризі, рибу ловить, курить, біля нього собака плентається. Тут раптово з води вилазить голова корови і каже:

- Чувак, дай закурити.

Мужик- в шоці, корова:

- Ну дай закурити, шо жмешся?

Мужик швиденько з переполоху припалив, дав. Корова закурила і – під воду.

Старий весь зелений обертається до пса, а пес:

- А шо я? Шо я?? Я тоже охуїв....

[Malchyk]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну, загадывай.

- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а-а, шалунишка, угадал!

[pokemon]

Дуже п'яний гравець в покер блефонув прямо на ігровий стіл.

[ser]

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных, без знаков различия, солдат:

— Сдавайтесь.

— Не будем!

— Обороняйтесь!

— Не будем!

— Но хоть переночевать пустите?

— Сто баксiв с человека.

— Ну у вас и расценки...

— А что вы хотели? Таки, курортный город...

[pokemon]

Маленький хлопчик розбив вазу, і, усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.

[pokemon]

Йде лисиця по лісі, тут чує з кущів "ку-ку-рі-ку", вона радісна бігом туди... Через пів години з кущів вилазить вовк, защіпаючи шерінку і каже: "Як добре знати іноземні мови!"

[pokemon]

Всі думали що Коля горбатий, а в нього просто був короткий шнур від навушників.

[bublik007]

"Ни одним хлебом едины! "-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса ...

=====================================================================================

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

====================================================

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

=============================================================

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.

Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?

=============================================================================

Крым….Звонок Путина командиру российских войск)

— Ну как там украинские солдаты уже сдались?

— Никак нет...

— А вы им деньги предлагали?

— Предлагали...

— А они что?

— Поют ГИМН УКРАИНЫ!

— А Вы им штурмом угрожали?

— Угрожали...

— А они что?

—Поют ГИМН УКРАИНЫ!

— А как настроение у наших военнослужащих?

— Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!

[pokemon]

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"

Англієц:

- Те, що мені приносить задоволеня!

Француз:

- Те, чим я задовільняю жінок!

Росіянин:

- Чоловіче достоїнство!

Українець:

- Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть.

[Ko3bMa]

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

[pokemon]

Урок біології. Тема – морські риби.

- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?

Вовочка:

- Тому що її кит гвалтував!

- Геть з класу!.. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?

Вовочка (у дверях):

- А він усе це бачив!

[Saddy]

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху$вые", а "П" означает "пи$#@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

@lsd:

Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".

@masai:

Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

[bublik007]

Студент завалил сессию, телеграфирует маме:

- Мама, меня выгнали с института, подготовь папу!

Мама отвечает:

- Папа готов! Теперь приготовься сам!

=========================================================

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах,а всё потому, что мне корзинка не нужна,мне же только хлеба купить !)

======================================================================================

Сегодня слышал как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!".)))

=================================================================================

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

=================================================================================

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда ещё не приносил никто!

[bublik007]

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил: — «МАМА».

========================================================================================

Не все будильники понимают слово "суббота".

======================================================

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно - наверняка...

==================================================================

Объявление:

- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

=================================================

Я похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.

[bublik007]

- Папа , а почему конфеты заворачивают в шуршащие обертки ?

- Чтобы во всей квартире было слышно , как наша мама худеет .

========================================================================

Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешку от кожуры...

==========================================================================

Самое главное в жизни - это найти свой второй носок.

====================================================================

Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз.

================================================================================================

После ошеломительного успеха в Ростове-на-Дону Виктор Янукович начинает гастрольный тур по городам и селам.

[zzzvalentinxxx]

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".

- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.

- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.

- Я не скажу!

- Москаль відповів, що не скаже.

- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.

- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.

- Я все равно не скажу!

- Москаль каже, що все одно мовчатиме.

- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.

[...]

- А что это они внесли?

- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.

- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!

- Що там москаль белькоче?

- Каже, що москалі тортур не бояться.

Чим відрізняються росіянин і собака в Украіні?

Другий розуміє українську і російську...

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?

- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.

- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!

- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

- Здароу Мiхась, мы чулi, што сынку твой Пятрусь з Расеi прыехау. Калi ж ён да нашай Марусi зойдзе?

- Не зойдзе

- Чаму? Маруся наша цудоуна дзяучына, цi ты не бачыу?

- Я яго забiу. Прыходзе до мяне, бацьку роднага. Я яму гарэлкi, а той мне кажа "Здравствуйте, папа"

Вірш про Расєю:

Ходжу над річкою з довгою тичкою.

Колю я очі жабам.

Жаби злякалися

В річку сховалися

Ось і зостався я сам...

Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "

Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"

"А нас за шо?"

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з'їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни...

[MrDm]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно…

А иностранец ни за что не догадается…

блін, та я ж не п'ю, а всеодно "правильно" відповів. оце ми зазомбовані, це в нас в базовій комплектації ....

Змінено 20 Березня, 2014 в 10:52 користувачем Dimon

[flashhero]

... Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой...

[nataljka]

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:

- Какая есть пословица на этот случай?

Невестка недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет ..

[nataljka]

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.

Корова:

- Опять пьяная?

- Угу.

- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю))