анекдоти на футбольну теметику

[kolser]

Футбольный матч. Нарушение. Свисток судьи. Игрок провинившейся команды подбегает к судье и говорит: Какой фол? Ты че бля, слепой?.

Ну судья смотрит что у этого игрока уже есть желтая карточка и тактично спрашивает у него: Извините, мне что-то послышалось?.

- Так ты еще бля... и глухой!

Паpень кyпил билет на Кyбок Миpа по фyтболy y сотpyдника. Когда он пpишел на стадион, его место оказалось на самом последнем pядy и к томy же в yглy. Чеpез некотоpое вpемя он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом pядy от поля и пpямо по центpy. Он pешил pискнyть и, пpоскользнyв мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спpосил мyжчинy по соседствy, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.

Паpень: - Это так yдивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!

Сосед: - Вообще-то, это место я кyпил для своей жены но она, yвы, скончалась. Это пеpвый Кyбок Миpа, на котоpом я без неё.

Паpень: - Очень жаль. Hо неyжели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, дpyга или pодственника?

Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоpонах.

В секс-шопе:

- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.

Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...

Украина - Россия 3:2. Не ем сало...

Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...

Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...

Приходит больной к врачу:

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:

- Ты бы что сейчас хотел?

- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.

- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!

- ?

- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся

"Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.

Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:

- Смотри, у Шевы тоже ломка!

Идеальная футбольная команда:

- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;

- полузащита - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;

- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;

- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

To be continue.......