Voland95

- За что были "казнены" гуси? - А чё они кричат: "Гаага, Гаага!"

До Neo N003 силіконова накладка є?

Куплю угорські форинти

Куплю форинти. Пропозиції в ПП

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой... Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

На вокзалі біля першої колії прямо на пероні, якщо рухатись в напрямку Ківерець. Там бруківка лежить, ідеально було б вийняти зіпсовані частинки і замінити на чисті. .

На пероні залізничного вокзалу є напис " привіт з ДНР". ((( Аж вилаялась подумки, коли побачила

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и россиянина, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей??? Немка крикнула - ’Хайль Гитлер!!!’ Один младенец выпрямил иподнял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем украинка подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. Россиянка спрашивает: - ’Эй, бендерка, А как ты узнала, что это твой? ’А украинка отвечает: - ’Просто, коли німка крикнула - мій кулачки сжав, а твій - обісрався

.... но спорить не стал. -Себе дороже,- подумал Кирилл.

Перепрошую за ненормативну лексику, та з пісні слів не викинеш Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця: - Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку: - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія. - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"? Знову рука Сузукі : - Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас: - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти: - Заїбали срані япошки! Вчителька різко обертається: - Хто сказав? ? ? ! Сузукі схоплюється і відтарабанює: - Генерал МакАртур , острів Гвадалканал, 1942 рік. При повному онімінні класу, вигук з Камчатки: - Та смокчи ти! Вчителька червоніє: - Хтоооо ? ? ? ! Сузукі миттєво схоплюється: - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік . Обурений крик: - Сузукі - лайно! І ні секунди затримки: - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі - Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - випалює японець! Клас в істериці, вчителька непритомна, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи: - Йоб вашу мать! Що тут за бардак? ? ? ! Сузукі, який не встиг сісти: - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Приїжджає Азаров новою автівкою. Янукович запитує:: -Миколо Яновичу, звідки нове авто? -Підірілі. Гмм... мене теж підірілі, але машиину не дарили,- подумав Янукович

До помешкання вривається бандит. Там двоє - подружня пара. Він чоловіка примушує лежати на підлозі і починає гвалтувати дружину. Дружина, отямившись, кричить: - Любий, не піддавайся на провокації! Тільки мирний протест! Чоловік не витримав, встає і починає гучно кричати: - Банду геть! Банду геть! Банду геть! Бандит закінчив усе, зібрав коштовності і гроші, зібрався йти і каже: - Дуже поважаю Ваш протест, я обов'язково розгляну Ваші вимоги!!! І під крики !!ГАНЬБА!!, покинув помешкання....

-Колю, а ти мене кохаєш? - Лесю, ну от навіщо ти починаєш ранок зі скандалу?