Анекдот № 8

[Arden]

Женщина за рулем — это сногсшибательно…

***

Даже самый суеверный на планете человек, не сможет отказаться от тринадцатой по счету зарплаты.

***

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

***

Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:

- Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!

- Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…

[Sirgo]

Дружина вранці 8 березня будить чоловіка і запитує:

- Дорогий. Ти пам"ятаєш, яке сьогодні свято?

- Звичайно, пам"ятаю. Сьогодні 23 лютого за старим стилем.

[Ruslyk]

Тролейбус, літо, спекотно ...

У перші двері залазить жінка з маленькою дівчинкою.

Дівчинка противно гудить:

- Мама, купи шоколадку.

- Ні.

-Ну, мамо, ну купи шоколадку!

- Ні, тобі не можна.

Дівчинка виходить на середину проходу, упирає руки в боки і заявляє на весь тролейбус:

- Якщо не купиш, я скажу бабусі, що ти у тата пісю смокчеш!

Всі ржуть, водила зупиняється, жінка, вся червона, вистрибує з тролейбуса.

Через пару зупинок залазять Чоловік з маленьким хлопчиком.

Хлопчик починає гудіти:

- Тато, купи шоколадку ..

Всі пасажири - в лежання.

Мужик озирається, нічого зрозуміти не може.

Шофер, лежачи на кермі від реготу, в мікрофон:

- Мужик, краще купи шоколадку...

[Vika]

Для жінки приміряти і не купити все одно, що для чоловіка роздягнути і не тра%нути …

[Yuliya]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным,

здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница опять падает в обморок

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

[Sirgo]

Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!

[Sirgo]

Росія - унікальна країна. Адже тільки в Росії є чорно-білий телевізор «Веселка», наручники «Ніжність», бензопила «Дружба»,сльозогінний газ «Черемуха» і міжконтинентальні балістичні ракети «Мир».

[Vika]

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой.

И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

...

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

[Ketmaster]

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

- Вы что делаете! Тут же правительство!

- А у меня хорошие замки!

[Sirgo]

Прийняти чоловіка таким, яким він є, може тільки військкомат!

[Ketmaster]

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Два чукчи подходят к начальнику поезда.

Первый:

- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?

- Нет.

Второй:

- А меня?

[mila]

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

[Ruslyk]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

==============================================

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.

- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

==============================================

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.

Немец: Хай Гитлер!

Один ребнок вытянулся.

-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.

Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[Ketmaster]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

[Sirgo]

- Хочеш мати маленький бізнес? Купи великий і відразу чесно сплати всі податки…

[bagsss]

Случилась эта история с одним

моим знакомым. Работает он в

ОМОНе, здоровенный такой

кабан, кг на 110 и ростом под 2

метра.Он, ко всему прочему

Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).

И вот едет он как-то домой с

одной такой тренировки,

кольчугу не стал с себя

снимать, меч за спиной торчит

Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят.

Завязался разговор:

"Слышь, ты, мужик, дай

червонец"

тот ему - "пшел отсюда, бегом"

"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"

Подскакивает к нему и получает

удар (хороший такой) в лоб.

Падает. Второй нарк

выхватывает заточку из

кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг

пробъешь. Он отталкивает

нарка с заточкой, вытаскивает

медленно из-за спины свой

меч... И грит ему страшным

голосом - "ну щаз что будет..." Нарк роняет заточку, разевает

пасть и мелкими шажками

отступает к стенке. Через

несколько секунд падает на

колени и вопит:

"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

[Ketmaster]

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет.

- А почему тогда уже лёг спать?

- Меньше знаешь - крепче спишь.

[ChB]

- Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?

- Знaю: 0-3 продули...

- Сaм смотрел?

- Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и ни рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!

[Vika]

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил!

- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...

[Phoinix]

Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!

В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная

В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!

В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.

В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!

В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.

В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего

В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!

[Vika]

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент - чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...

[mila]

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина, Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.

[nikolas]

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел в вконтaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[yura2281]

Бежит собака на Украинско-Белорусской границе в сторону Беларуси.

Пограничник (П): - Эй, собака, чего бежишь?

Собака (С): - Хочу в Беларусь, тут жрать нечего.

Через пару часов бежит обратно.

П: - Эй, собака, а назад-то чего бежишь?

С: - Здесь тоже жрать нечего, но в Украине хоть гавкать можно.

[gonschik]

сидять два діда (кум з кумом) і розмовляють

один кум каже:

- пам"ятаєш куме, як нам в на війні в 1917-му бром давали шоб ми по дівчатах не ходили?

- та звісно пам"ятаю, куме

- ну от, починає діяти...