Рекламные байки

[MrVes]

На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов.

О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу.

У этих историй, или, как говорили раньше, баек, есть масса достоинств. Например, они обладают терапевтическим эффектом, когда уже нет сил. Смех, как известно, отличное лекарство, а смех над собой — лучшее. Они вдохновляют и заставляют проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.

Такие истории рассказывает в своем ЖЖ ассистент режиссера и продюсер Базелевса Алеся Казанцева:

Ежу понятно

— По телефону сейчас рассказал режиссер: «Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, бл...

А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…

Консёрн

(см. статью Русско-рекламный разговорник )

Любое агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна.

Однажды для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: “Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?” И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Незаметная съемка

Или вот еще случай. Уговорили какую-то хранительницу городского парка на съемку. Мол, тихо и нелегально, деньги ей лично в карман, чтобы дирекция не заметила. Типа нас будет всего два человека и одна камера! Даже без штатива! И все очень быстро снимем, даже газон не помнем! Она согласилась. Приезжает 80 человек, сразу сломали 9 деревьев на входе, потому что осветители въезжали на газон задом, разложили буфет, поставили палатки для группы, вырыли огромную яму (при том это была яма для гроба). Хранительница сидит, обливается потом и слезами, понимает, что ее карьере пришел конец, ее больше не возьмут хранить парк никогда, она в ужасе, нас не выгнать и тут вдруг одного светика кусает за жопу шмель. Мы сразу с претензиями, мол, что это у вас тут за парк такой, что даже работать невозможно! Потому что нашего осветителя укусил за жопу ваш шмель! А она говорит: “НУ И ЧТО?!?! ЕМУ МОЖНО!!! ОН ТУТ ЖИВЕТ!!!”

Режиссеры такие режиссеры

Однажды режиссер говорит: “Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?” И ты говоришь: “В принципе да. Может. Но он этого не будет делать”. – “Почему?” И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: “Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится”. Режиссер говорит: “Ааа, ..” Я говорю: “Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?” У режиссера такая радость в глазах: “Да! Да! Именно только голову!” Я говорю: “Вы понимаете, этого не получится”. – “Почему?” И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь».

Вдохновившись историями Алеси, AdMe.ru собрал известные нам рекламные байки и других авторов.

Красная кнопка

Рассказывают, что перед съемками ролика для «Красной Линии» модель, вокруг которой должна была летать камера на моушен-контроле, поинтересовалась назначением красной кнопки электропитания.

Один из ассистентов оператора блеснул остроумием: «У нас моушен иногда с ума сходит. Вот так однажды взбесился и оторвал постановщику руку». Второй режиссер Андрей Томашевский подтвердил и попытался успокоить: «Ты не переживай, у нас есть специальный человек, который стоит у кнопки и держит руку наготове. Если камера начнет брыкаться, он нажмет на кнопку и вырубит электричество».

Во время съемок первого дубля девушка вскочила с кровати в панике и начала кричать, что отказывается сниматься. Потому что около кнопки никого нет. Все попытки убедить модель, что это была шутка, и девайс находится под контролем, ни к чему не привели. Пришлось поставить человека рядом с кнопкой.

В заснеженной Сибири

По сюжету ролика, который снимали тогда с Михаилом Шефером, действие происходило в заснеженных лесах Сибири. Из гущи деревьев должен был гордо выходить олень с огромными ветвистыми рогами.

Сибирь нашлась не очень далеко от Москвы. За пару недель до съемок продакшен Animal Films бодро отчитался о том, что олень с рогами есть, фотография всех удовлетворила. За пару дней до съемок в Москве случилась оттепель, но снега в области остались почти нетронутыми, и утром в день съемок группа прибыла на площадку. На месте их уже ожидала машина с «красавцем» на борту. У оленя напрочь отсутствовали рога — он их сбросил по случаю оттепели, и на голове красовалось кровавое пятно. В поиске выхода из ситуации было предложено даже прибить рога обратно, но в результате рога прикрепили уже на CG.

Шлифовка сюжета

Тот же Михаил Шефер снимал как-то рекламу для бренда печенья. По сценарию ролика, жители одного итальянского города совершенно перестали есть все сладости, кроме нового печенья в шоколаде. Все остальные кондитерские изделия начали использовать «не по назначению». Вставляли их как серьги в уши, дом ими украшали...

Соответственно, группа должна была построить декорации, где стены вместо кафеля облицованы прямоугольным печеньем. Найти в Москве печенье без фигурок, зверюшек, слов или яркого узора оказалось достаточно сложно. Когда удалось наконец найти печенье с невзрачным рисунком, пришлось ездить по разным магазинам и продуктовым рынкам, чтобы найти нужное нам количество печенья с одинаковым узором. Для постройки декорации было необходимо несколько тысяч штук.

Когда печенье закупили и оклеили им стены, на примерку костюмов и просмотр декораций приехали представители клиента. Они поинтересовались: что за печенье на стенах, какая фабрика его производит? А может быть это прямые конкуренты? А вдруг узор на печенье запатентован?! И тут все старания продакшена по тщательному выбору рисунка оказались напрасными. Времени на поиск ответа на деликатный вопрос с правами на использование узора на печенье не оставалось: съемки должны были состояться на следующий день. И три человека — продюсер, директор съемочной группы и его заместитель — до трех часов ночи шлифовали пять тысяч печенек наждачкой.

Клиентские правки

Валерий Мелехов как-то рассказал историю о том, как они презентовали шоколадной фабрике сценарий ролика.

«Принимали сценарий человек шестнадцать! Такому большому коллективу мы ни разу не сдавали ни до, ни после. Рассказали сценарии, один вызвал оживленную дискуссию. Вот уже все подошло к концу, и тут директор спрашивает: “У кого-нибудь вопросы есть?”

Встает один такой крепкий лысый молодой человек, и говорит: “А почему ни в одном вашем сценарии не отражено то, что у нас на фабрике появился новый забор?!”

Директор быстро среагировал: “Валерий Ильич, ничего, это просто наш новый начальник охраны”.

Рассказывают и про озабоченных клиентов

Однажды женщина, продававшая мебель, обратилась в агентство с собственным сценарием и твердой уверенностью в его гениальности. Ни слова изменить было нельзя.

Сценарий простой: камера показывает мебель в разных комнатах квартиры, а фоном идут соответствующие звуки. Например, показана кухня — раздаются звуки шипящего чайника и скворчащих котлет; показана ванная комната — раздаются всплески, звук воды, льющейся из крана. В спальне же, по требованию заказчицы, должны были быть стоны, сладострастные крики и проч.

Во время озвучки, клиенту не нравилось ничего: либо “не кричат так женщины в постели”, либо “голос у мужчины не достаточно сладострастный”. Долго бились, перепробовали кучу актеров, все не так. В итоге заказчица не выдержала: “ну сколько можно, вот как надо!”. Озвучили ее и ее мужа. Получилось настоящее порно и заказчица осталась очень довольна.

Эта же самая женщина в следующий раз пришла в это же самое агентство с гениальным сценарием ролика про кухни и осознанием “лобовая реклама — это плохо, надо вызвать эмоции у покупателей”.

Сценарий: “Это история о любви ножа к блюдцу. Нож лежит в шкафчике, а блюдце высоко на мойке. Нож безумно влюблен в блюдце, но все ему говорят: “Подумай, кто ты, а кто она! Отступись! У тебя ничего не получится!” Но нож никого не слушал, потому что никого не уважал, и было за что!”

Далее шло долго объяснение, почему и за что не стоит уважать разделочную доску, ложки и прочие предметы. И тут наступила кульминация:

— А кран — это вообще гермафродит!

— Почему?!

— Потому что у него горячая и холодная вода из одной дырки льются ©