Перейти до змісту

traktoristka

Учасники
  • Постів

    127
  • Зареєстровано

  • Відвідування

Репутація

35 Байдужий

Відвідувачі профілю

5 111 перегляд профілю
  • jurgen007

  • RowDy

  • 66799

  • Hockins

  • Alcor

  1. Я, когда был еще маленький, не помню сколько годиков, любил купаться в ванной со всякими игрушками. Утята там всякие, кораблики, мне было классно. Но однажды мне захотелось не просто с игрушками купаться, а с пластилином. Пока мама набирала мне ванную, я тайком пронес пару здоровых комков пластилина. Ванная наполнилась, мама вышла, я залез, достал пластилин и начал с ним играть в теплой водичке. Разумеется, пластилин начал в воде плавиться и уже через десять минут превратился в здоровую маслянистую и липкую лужу, которая приставала к коже и к волосам. Я весь облип плавленным пластилином, так же вся ванная была грязной от него, все кафельные стены и вообще все, до чего я доставал руками. Потом я решил оттереть лицо от пластилина, схватился за полотенца. Ну вы поняли, что стало с полотенцами))) Через полчаса зашла мама и ей чуть плохо не стало, когда она увидела, что я натворил. Первое, что она подумала, это что я сильно обосрался и обмазался, ведь как ей могло прийти в голову, что это всего лишь пластилин))) После диких криков, визгов и хватаний за сердце, мама очень долго меня оттирала от пластилина под холодной водой. Короче говоря, отмывался я целый день, а ванную привели в порядок только за два дня. Все полотенца пришлось выбросить. Сейчас мне 30 лет и я до сих пор смеюсь, когда это вспоминаю))))
  2. Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!
  3. Ті самі гості в ту саму хату. Знову хотіли купити моє весільне плаття. Номер 0953406952.Випитував номер картки, прізвище та ім"я, і номер тел. за яким рахується кредитна картка.Сказала все вигадане, подзвонила в міліцію,просили приїхати написати заяву. Сиджу думаю, чи варто писати заяву, чи хто буде там цим займатись? що скажете?
  4. - Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи..араса"? - Моня, какой же он пи..арас? У него же двое сыновей. - Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи..арас из него хреновый.
  5. Мало какая женщина имела столько внимания, как маленький поплавок на рыбалке.
  6. Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его: - Предъявите ваши права. Ну мужик(видимо тоже с чуством юмора=) поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит: -Посмотрите в бардачке))
  7. У молодой учительницы с большой грудью,за первой партой,сидят аж 5 человек!
  8. Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова!!!
  9. Говорить якось Азаров Януковичу: - Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім. Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось. -Що, прямо при дівчатах?
  10. Як інколи хочеться взяти чашку гарячого молока, закутатися в плед, сісти в крісло-качалку і вдумливо дивитися — як, тихенько потріскуючи, горить кабмін...
  11. Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже: - Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо... - Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже: - Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався... А офіціант дивиться на них і каже: - Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...
  12. СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
  13. Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!
  14. Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
×
×
  • Створити...