Malchyk

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

- А какой у тебя любимый четвероногий друг? - Кровать. - Дура ты. - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты! -И ты поверила? - Конечно! - Ну и дура. - Зато красивая . Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит: - Родная... не улетай... это последний раз!!! ... Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно из твоих косяков спалили!

- Дима, я тебя последний раз спрашиваю на счет твоего подарка на день рождения, ты точно не передумал??? - Нет! И в сотый раз тебе говорю! Я - взрослый состоявшийся мужчина и мне точно нужен этот радиоуправляемый вертолёт. ________________________________________ - Чувак, я вчера был в кафе и мне захотелось пукнуть - И... - Там была очень громкая музыка, поэтому я сделал это. - И... - И тут я осознал, что громкая музыка играет у меня в наушниках) ________________________________________ - Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу... Дорогой у тебя зайка или птичка?!! - ..хахах)) Медвежонок.. а они всю зиму в постели и все время что-то сосут)))

На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох, вона їм каже: - у вас 3 бажання на двох Українець: - А кому 2 бажаня? Рибка: - Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота, то тобі одне бажання, а йому два!!! Москаль: - О!!!! Хочу чтобы с России матушки висилилы всех хохлов!!!! Зделала? Рибка: - Так Москаль: - И хочу чтобы всю Россию оградили двадцатиметровой стеной, чтобы ни один хохол на нашу матушку Россию не смог попасть Рибка: -Добре і його туди відправила. Тепер ти загадуй Українець: - Українців нема?????!!!!! Рибка: - Нема 100% Українець: - Стіна є? Рибка: - Є! Українець: - Заливай бітоном!

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу. Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежит. - йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

8 років назад було зроблено реконструкцію на вітрини, але геть не з тієї сторони де трапився обвал. Там ніхто нічого не перероблював, 2 Соромітник: зважаючи на те що та стіна була опорною на яку спиралась вся вага будівлі, я б не сказав, що навіть без роствору воно не розвалилося. Наразі працює комісія яка за наступні дві доби винесе вердикт,та що побачимо чия вина у тому. Просто наскільки я знаю, на будівництво цього будинку привозили ув`язнених які це все й будували. Моя версія - злегка осівший грунт який і зрушив будинок, а від крихкого роствору, під великим тиском стіна не витримала й просто повалилась Але це тільки припущення, в найблищі два дня ми дізнаємось справжню причину цього лиха

да зараз будуть гнати на магазин, хоча там реконструкцій саме не було, а простий ремонт

Магазин опори ніякі не забирав, зараз як розбирали обломки казали, що цегла взагалі не трималась, її просто руками виймали, тобто стіна яка мала бути опорною, виявилась "трухлявою" і просто не витримала, а тріщина що з`явилась дві неділі назад, там вісів кондиціонер, який обвалився сам, спочатку думали, що хтось відірвав, наші "вандали", але замітили, що саме на тому місці пішла тріщина вверх по будинку і ніхто про це нікому і не заявляв!!! І як відомо вже, жертви є

Сьогодні в 5год ранку завалився середній під`їзд над магазим Ліга Нова, як було відомо вже 2 тижні тому з`явилася тріщина в будинку. якщо вийде закину фото трішки пізніше

Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!" Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен. - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!!! - Милый, етот свитер меня не полнит? - Сказать тебе правду? - Конечно! - Я сплю с твоей лучшей подругой. Когда я тебя увидела – сердце в моей груди... кстати о груди. я купила себе новый лифчик.

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. — Окей, ты первая. — Ты очень добрый. — Сиськи. — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная, бл*ть… Он: - У меня в роте было 83 человека... Она: - Правильно говорить «во рту»! Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения! У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка.Тряпки должны быть со швабрами.

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина: — Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся? После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена! По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел нахер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел нахер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. — Ладно, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнёт ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее.. Бляя.. Дорого! Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!

— Приезжай, помоги мне! — Тебя убивают? Я занят.. — Я голая. — Сейчас буду! Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть. Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир... Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф. Умение ругаться матом по-настоящему приходит лишь с умением водить автомобиль. - Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. толкнули в автобусе, нашел и забанил вконтакте Павел Дуров

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота ! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!! Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ″Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит″. Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! - Рот в рот - получается микроб! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? - Плачет или симулирует? - Гулять с родителями - быть лузером. - А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри . - Как вести себя в постели на тихом часу? - Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... - Опять не дала? Как научить девчонок делиться - Алло, Серёж, ты? - Да я. - Серёж, я беременна. - Неправильно набран номер. 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но [censored] еще та... 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» Три жирных бабы на халяву переночевали в роддоме... -Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за шоколадку? -Она с орешками! -ну лааааадно!) - Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина? - Если будешь хорошей девочкой, то да - А если буду плохой? - Тогда их будет несколько.

Звонит девушка своей подруге: — Привет!Ты дома? Подруга отвечает: — Да дома,а что? — Помнишь ты говорила что любишь птичье молоко? — Да обожаю его... — Так приходите ко мне скорей домой, у меня такие два классных орла сидят!