Drammer

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла , я в бар ! " заставил обосраться 1300 американцев , включая 19 полицейских .... ))))

-Доча!- Говорят ты в садике материшься?????- Пиздят.......))))))))

Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу... Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи*дануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи*дануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пи*дани синенького! Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте. Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блять! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!! В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

Звонок подруге... - Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет... - А ты-то здесь причем? - А Я НА НИХ СТОЮ))) Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще то я Ложкин!

- Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу... - Ну че рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена! Все жильцы дома № 17 , в возрасте до 25 лет , скинулись бабе Гале на билет в Амстердам , чтобы она увидела настоящих проституток и наркоманов!!!!!!!!!!!!!!!! Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!

Як в армію йти - так нікому, а як на 23 лютого горілку пити - так всі захисники! -------------------------------------------- Любі дівчата! У вас суха шкіра? Рідке волосся? Проблеми з фігурою? Приходьте до нас! У нас темно і ми п'яні. -------------------------------------------- Начальник пожежної команди – руки в кишенях, з цигаркою в зубах, повільно зaходить до кімнaти чергової бригади і спокійно тaк: - Хлопці, збирайтесь потихеньку… Податкова горить… -------------------------------------------- - Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох? - Ну та, хотів би... - То біжіть додому, може, ше встигнете. -------------------------------------------- — Ти з моїм батьком так не жартуй! — Чому? — Бо він на війні був! — І що? — Тато вміє ВБИВАТИ! -------------------------------------------- Сидять два електрики на стовпі і сперечаються: - Земля - Ні, фаза! Повз йде старенька бабуся. Електрики їй: - Бабцю, подай провід. Старенька подала їм провід і пішла далі. - Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза” -------------------------------------------- Випадок в супермаркеті на касі: -Пік--пік--пік--пік--пук...ой вибачте. __________________________ Вчора принесли братика з пологового будинку... Він такий маленький, така лапочка... А ВЖЕ ПОГЛЯДАЄ НА МІЙ КОМП'ЮТЕР! ------------------------------------------------------------ Введена іноземна система оцінювання, тобто А, В, С, D, Е. Вчитель на уроці пояснює: - Якщо ви погано здасте іспит то отримаєте по Е баллу. - Ви що нам погрожуєте? ______________________________ Навіть Гай Юлій Цезар, який міг робити кілька справ одночасно - лох на фоні водія маршрутки. ____________________________ Ти кажеш, що я гарний? - Так, гарний. - А так гарний? - І так гарний. - А ось тут, відійду, тут гарний? - І там теж красивий. Товариш, лейтенант, ну віддайте права, мені їхати треба!

Едут в поезде японец хачик и русский..... японец достаёт телефон, поговорил с кем-то и выкинул его в окно....все сразу заголдели, а японец говорит да у меня в стране этого говна навалом.... Хачик достаёт арбуз отрезал кусочек и выкинул в окно... все снова заголдели, а хачик говорит что у меня в стране этого говна навалом....русский взял хачика и выкинул его из окна..... Дві бабці сидять на сонечку: - Маня, щось тут падаллю смердить.. Маня? .. Маня? .. МАНЯ!!! Сімейнa пaрa розвелaсь, але від безвиході та безгрошів'я продовжують жити в одній квартирі: Він: - Поїсти даш? Вонa: - Ні! Він: - Сорочку попрасуєш? Вонa: - Ні! Він: - А дaш? . . Вонa: - Тільки рaком! Він: -??? . . Це чому? Вонa: - Щоб очі мої тебе не бачили! Марічка так любила природу, що давала за квіти. Оксанка настільки сильно любила природу, що гірко плакала, зриваючи листочок щоб підтертися.. - Пааап, дивись! Дядя тьотю жарить! - Син, відійди від вікна! Дай людям нормально потра... А нє, дійсно, і вогнище таке величезне Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови. - Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила! - Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса! А дід сидить у кутку і слухаючи це каже : - А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? - Дa, сын мой, пи*деж - это великий грех...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять. — Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих. На три вещи можно смотреть бесконечно. На четыре, если тебе исполнилось 18. Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Ах,,енно бл@!, — сказал четвертый сын. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат... Специально проснулся в 7, чтобы перезвонить своим друзьям у@бкам и спросить чего они хотели ночью. Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить. Нас ждет поколение пьющих и курящих бабушек, которые не умеют печь вкусные пироги с татуировками на задницах! Сын так часто спрашивал папу "А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 30км. Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами. Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут. - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть? Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. - мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась! - не успеете, буду через десять минут. Серёже привет.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй. Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала. На мосту стояли трое: он, она и у него!!! Чтоб меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Снег идет и падает, и людей всех радует.. Вдруг какой-то человек стал вести себя как снег: И идет и падает, и людей всех радует...

Дочка оголосила матері, що їй зробили пропозицію, і вона збирається виходити заміж. А мати їй: - Але ти дивися, до весілля з ним ні-ні! Це як, знаєш, якби тобі на Новий Рік подарували велосипед, а кататися на нім - до літа потерпи. Зрозуміла? - Зрозуміла, зрозуміла про велосипед. Але насосом-то хоч можна до того часу покористуватися? Донька: - Татку, дай грошей або я твою сорочку чужими духами напшикаю! Весна, Україна. Осінній асфальт сходить раніше березневого снігу... Дівчата – як абоненти мобільної мережі: то постійно зайняті, то тимчасово не доступні, то недостатньо грошей на вашому рахунку Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році. "Ось такого вірусу в мене ще не було!" - сказав зять, побачивши тещу за компютером. - Альо, мамо, мій чоловік мене образив, я їду до тебе! - Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас! Дружина - чоловікові: - Чому твої шкарпетки розкидані по всій квартирі? - Це нова акція - збери десять пар і отримай гроші на туш! - Ваше прізвище? - Віслюк ... - Так... не дуже-то пощастило Вам з прізвищем ... Ініціали? - І. А. Найдовша і захоплювальна подорож починається зі слів "Я знаю коротку дорогу!" Є відмінна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть... Чоловік - дружині: - Ну і розтовстіла ти! - На себе подивись! Пузо-то яке відростив!!! - Це не пузо, а пагорб Слави! - Так? А, під ним - загинув воїн?! 20 століття: секс, наркотики, рок-н-рол. 21 століття: ліжечко, холодильник, інтернет.

Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.. Солнышко!-Что котик?-Рыбонька,сделай завтрок.-Конечно медвежонок.-Спасибо лапочка.-Не за что козлик.-Я тебя люблю киска.-Я тебя тоже зайчик.-Погоди!...Ты тоже не помнишь как меня зовут? Алкашиный рай.Сидит компания бухают под деревом замес то плодов растет колбаса, замес то воды в реке водка. Смотрят мужик к реке подбежит, быстро похлебает и уходит. Так день, два, три. Мужики ему кричат:- Сядь спокойно с нами, выпей, закуси! Он в ответ: - Подождите, я еще в реанимации.! В маршрутку входит мужчина с огромным яблоком.садится и начинает его есть.Маленький мальчик говорит своей маме: смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!! Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa. -У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому. -? -Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка Ответная фраза - Понятно, а с машиной то что? Жена: -Ты где был? Почему так поздно пришел? Муж: -Я хозяин в доме, когда хочу, тогда и прихожу! Жена долбанула его сковородкой по голове, муж упал без сознания. Тут выбегает свекровь: -Ой, а что тут мой сынок лежит? -А..... Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!