Kleo

Муж - жене: - Ну и растолстела ты! - А ты пузо какое отрастил! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? А под ним - павший воин?! _________________________________ Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Fеrrаri подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Вирішила селянка грубку перекласти. Найняла пічника. Прийшов він, наносив цегли, глини - все під розмову. Жінка поплакалась: - З чоловіком розлучаюся. - Чому? - Питає пічник. - П'є або б'є? - Ні, - відповідає селянка. - А що? - Хропе, хропе сволота так, що скло деренчить. У Київ возила, академікам показувала, грошей купу заплатила. Все одно - хропе. - А спить як? - Питає пічник. - На спині, як усі, - відповідає жінка. - Як захропе, розсунь йому ноги, - радить мужик. На наступний день приходить пічник доробляти роботу і зустрічає його накритий стіл. - За що, господиня? - Питає пічник. - Робота-то не зроблена. - Пес з нею, з пічкою, - відповідає та, - Перестав мій чоловік хропіти, як відрізало. Тільки скажи як ти, простий пічник, зумів збагнути те, до чого академіки не додумалися. - Так то академіки, - відповідає пічник, - а я на хлопский розум думаю, по пічному: НОГИ РАЗСУНЕШ - яйця впадуть, ЯЙЦЯ ВПАДУТЬ - ДУПУ закриють. ТЯГИ НЕМА - і хропіння НЕМА.

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година. Вилазить вовк, застібаючи ширінку, і каже: - Як добре знати іноземні мови! ______________________________________________ Жінка пристає до чоловіка в ліжку: - Ну давай... - В мене колосок не дозрів. Жінка образилась і обернулась. Через деякий час чоловік пристає: - Колосок дозрів - давай! - Буду ше я через один колосок цілий комбайн заводити, молоти вручну!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Салон літака. Пілоти сказали всю інфу і забули вимкнути мікрофон. На весь салон: - Ну, зараз чайку поп'ємо, потім стюардесу трахну. Стюардеса біжить до кабіни пілотів, її зупиняє бабця: -Та не поспішай ти так, доча, вони ж сказали - спочатку чай поп'ють!

Прибігає Василь до аптеки : - Добрий день. Дайте гандон! Продавщиця: - Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?! В: - Дайте будь ласка презерватив! П: - А ще гарніше?! В: - ну дайте контрацептиви!!! П: - А ще як?! Василь не витримує,розщіпає штани, викладає ху.. на прилавок і каже: -ОДЯГНІТЬ БУДЬ ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.

- Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Усіх з Днем св.Валентина!!!!

Взагалі то ніхто її закривати не буде, дитячу залізницю передали на баланс Львівської залізниці, тепер вона буде відповідати за неї - саме так говорив Клімчук по радіо.

А можливо варто пошукати причину в собі, якщо знаєш, що чоловік обманює, можливо справа саме в тому, що ти не можеш його зрозуміти, влаштовуєш безпідставні сцени, постійно пиляєш, тому йому простіше збрехати ніж сказати правду, а потім вислуховувати від тебе кучу зауважень. А взагалі в сім"ї повинна бути довіра, в мене чоловік спокійно мені говорить:"Іду з дівчатами з роботи на пиво, буду пізніше", бо знає що ніяких сцен не буде, треба сходити і посидіти суто в чоловічій компанії за пивком чи коньяком - та будь-ласка, тільки попередь, якщо затримаєшся на довше, щоб не хвилювалась. А взагалі найчастіше практикуємо разом ходити на пиво, буває, що в чоловічій компанії я одна особа жіночої статі, бо як каже мій шеф:"Ти ж в нас свой пацан ".

В сучасних тенденціях з чоловічої моди не подобаються новомодні рожеві костюми (сорочка+штани), окуляри в рожевій або білій оправі (таке відчуття що позичив їх у своєї дівчини), завужені джинси, особливо ті, що мають ще й на собі вишивку з метеликами чи квіточками Але нормально сприймаю на чоловіках яскраві кольори сорочок чи футболок типу салатового, червоного, блакитного. Серед жіночих тенденцій не подобаються галіфе , коли сумка не співпадає з кольором взуття, коли на дівчині/жінці в одязі переважає більше 3-х кольорів (колір джинсів до уваги не беру), коли жіночці вже 40, а одягнута як в 16-ть, коли волосся не доглянуте (до пофарбованого відношусь нормально, головне, щоб пофарбовано було майстром гарно, а не косо-криво) і незалежно від тенденцій не подобається, коли жінки одягають те що модно, а не те, що їм підходить.