meic

Цікавить пльонка ,чохли до SAMSUNG SM-G350E і задня кришка до Lenovo S660 колір Titanium (наявність і ціни)

Мені потрібна пльоночка до Lenovo S660 у вас є в наявності??? і яка ціна?

Потрібна Защитная пленка HTC EVO 3G, така є в наявності?

Він: Спочатку візьми його в руки. Вона: Фу, яка гидота. Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопи його за головку однієї рукою. Вона: Так? А далі що? Він: Так добре, а тепер потягни за нього іншою рукою. Вона: Ось так? Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить. Вона: А тепер що? Він: Тепер посмокчи. Вона: Ні, ти жартуєш! Він: Не жартую. Починай посмоктувати. Вона: Фу! І що, люди правда так роблять? Він: Так. Вона: Ти впевнений? Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз. Повір мені. Посмокчи хвилинку. Вона (смокче): Угмм ... Він: І як? Вона: солоненьке .... Він: Ну адже приємний на смак, ні? Вона: Навіть непогано, а тепер що? Він: Тепер розсовуй ніжки. Вона: Ти так мав на увазі? Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде добратися. Дай я тобі покажу. Вона: А, зрозуміло. Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ... Вона: Угммм ... Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ... Вона: Ага-а .... Він: О-о-о, ось так ... Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають? Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться. Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй! Він: Ні, не хочу, не пропонуй. Вона: (ображено дивиться) Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ... Вона: О-о-о .... Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами Вона: Ммммм .... Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає. Вона (смокче): Мммм ... Він: А-а-ах, вже пішло. Вона: Ага, я відчувала. Він: І як, було смачно? Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано. Він: Хочеш ще? Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно? Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ... Ти хочеш притиснутися до тіла? Відчути обличчям гарячий подих? Спітніти від знемоги? Міняти пози? Входити, виходити, рухатися взад вперед? У чому ж справа, сідай в маршрутку!

"Віктору Януковичу баба в дитинстві казала часто: "Не будь такий розумний!" То він взяв і не був". Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик: - Твою мать! Третє скло до будинку донести не можу!

потрібна плівка на HTC Titan 2, є така в наявності?

- ОФІЦІАНТ!! ЯЙЦЕ!! - Вам зварити, посмажити, почухати? Почали ремонт в стилі "хай-тек", закінчили в стилі "хай-так"

Кохання як шоколад: Спочатку як Баунті- "райска насолода" Несподівано зявляється Твікс - "дві палички. Зроби паузу" А потім Кіндир Сюрприз...

я вибачаюсь, побачив тільки обговорення, а пост де все розписано куди,коли і скільки не замітив

а які обмеження в віці?

зібралися баби базарні, краще розкажіть як проходить зустріч, і чи приймаєте новеньких?

- Мама, мама, витверезник згорів! - Звідки ти знаєш? - Тато йде і співає: "Вороги спалили рідну хату" У семикласника в рюкзаку мама знайшла набір садомазо... З цього приводу на кухні збирається сімейна рада. Батько: Ну, я так розумію, пороти марно - Мікроби під обідом унітазу не дають вам заснути? - Не спіть під ободом унітазу Якщо дружина - шопоголік, то чоловік, як правило, - голожопік.

Просинається Снігурочкa після Нового року, і до Діда Мороза каже: - Чуєш, дєд, після вчорaшнього нічого не пам’ятаю. - Ну ти коли до дітей нa ялинку прийшла, то вже готова булa, а потім щє пaру стaкaнів мaхнулa, і почала стриптиз тaнцювaти. - Ай-йо, а я то і думaю, чого в мене повні труси цукерок. - Шо будеш робити в новорічну ніч? - А намажу тещу сажею і засуну в ванну! - Нафіга?! - Ну як не не як, рік чорної водяної змії. То треба… Дружина вранці заходить до вітальні, де чоловік безуспішно намагається встановити ялинку. Вона дивиться скептично на цю картину і каже: - Нє ну триндєц, вже навіть ялинка не стоїть …

Золоте правило українських механіків звучить так: “Що випало, те зайве!” Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України. Голос із сусідньої кабінки “Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?” Летять у літаку Путін і Лукашенко. - Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював? - Український. - Чому?!? - З нами Януковича немає… Українські вчені нарешті розгадали абревіатуру ДПС – “Дай псові сотню”

Несе Галя Revo Коромисло гнеться, А за ней Іванко Як козел несеться!! Галя, моя, Галя, Дай Revo напиться Ти така ци****ста Дай хоч подивится!! Відчепись придурок, Ти ман'як поганий, Зараз я балончик Газовий дістану!!! Галю, моя , Галя, Що ти чешеш, падло?? Ща як відметелю, Відірву все патло!! Замовчала Галя, Блиснула очима, Відірвала ******* Вже він не "мужчина"... Ой кричить Іванко Галю, ти жорстока!! Зараз візьму палку Виб'ю тобі око! Галя посміхнулась, І взяла ломаку Сильно замахнулась Тріснула по я*ку Больно,як же больно Відпадає фа**с Заричав Іванко С*ка, ти нарвалась!!!!! Довго,ой же довго Згадували драку Галю та Іванка І оту ломаку