Den357

15 марта ФЕДОТ Ожидается последняя оттепель. Пословица "Федот, да не тот" применяется к этому дню, когда вместо оттепели случается мороз. На Федота снежный занос - долго травы не будет. Ни в марте воды - ни в апреле травы.

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки. Меняю бабайку под кроватью на Ибуку в кровати. Причина: повзрослел. Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли?

может еще у кого в подъездах делают ремонты с перепланировками и увеличением оконных проемов на балконах (за счет несущих стен)? наверное лучше предупредить, чем потом разгребать...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? - Алё! Привет, Зай, ты где? - Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? - А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу. Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?! - Доченька, соседи говорят что ты материшься! - Пиздят!!! Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту". Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно... Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - [censored]! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!! - Откуда у тебя эта волшебная палочка? - Мне королева эльфов дала. - Ух ты! А волшебная палочка откуда? На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами: - У тя ж девки нет - на, е*ись! Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет: - Что, опяяять?!! - Да не, тебе на работу пора. - Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!! - Алло. Я на счет сарая! - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, [censored], это вы не туда попали! Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал. Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун! Дочь: - Папа, я - лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член? Сын: - Я люблю. Очень. Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу. - Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"? - Что, простите? - Не зли меня, [censored]. На светофоре в Жигуль врезается Хонда. Из Жигуля выходит здоровенное тело, вырывает у Хонды дверь, вытаскивает мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть! Мужик на капоте: - УХ... УХ... У Хонды руль справа!!! В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ? Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня: - Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы? - Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать. - Да? И что например? - Ну, например, что на вас сейчас надето. - Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают, что на вас нет трусиков. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного! - Откройте, полиция ! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и ебут! - Дорогой, я сбросила 2 килограмма! - Смыть не забудь...

вот и отлично!!! тогда до встречи! а до скольки работает кабачок? я так понял там вокруг жилые помещения...

очень хочется попасть на празднование и стесняюсь спросить шансы еще есть? или только для тех кто в списке можно увидеть всех и познакомиться?(не тормоз! просто только звезды сошлись...)

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. _________________________________________ -Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... _________________________________________ - Хорошая девушка должна делать все, что делает плохая, но, так как она хорошая, то все это она должна делать намного лучше! _________________________________________ Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: — Чем болеете? — Геморрой. — Чем мажете? — Йодом. — Проблемы есть? — Нет. Спрашивает у второго: — Чем болеете? — Половой орган болит. — Чем мажете? — Йодом. — Проблемы есть? — Нет. Спрашивает у третьего: — Чем болеете? — Ангиной. — Чем мажете? — Йодом. — Проблемы есть? — ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!! _____________________________________ -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! _____________________________________ Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!" ______________________________________

В армии: - Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили! - За что? - Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил! Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить... Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." - Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи! - Почему мужчины носят только галстук или только бабочку? - Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно

сценарий Ливии случайно не пытаются разыграть в Украине?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится... Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa: - 18 есть? - Линейкa есть? Встретились две секретарши: - Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил! – Мама, а почему папа лысый? – А он у нас очень умный! – А почему у тебя так много волос? – Заткнись и ешь… Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР! Жена расталкивает спящего мужа: "Ты охренел?! надул в кровать, как ребенок?!!" Муж: Представляешь, мне приснилась большая белая, она за мной долго гонялась и в конце концов таки откусила мне ногу. Жена: Ужас! Кошмар!!! я бы, наверное, умерла со страха Муж: Ну, дорогая, я же все-таки мужчина! Разговаривают два психоаналитика: - Представляете, коллега, сегодня обедал с женой, так оговорился почти по Фрейду. Хотел сказать - Дорогая, передай мне пожалуйста, сахарницу! А сказал - [censored], ты мне всю жизнь поломала! Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке: -Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даёте мне 5$. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам даю 500$. Блондинка соглашается. Адвокат: -Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молче отдаёт ему 5$. Блондинка: -Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на 4-х? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, ответа никто не знает. Делать нечего, отдаёт блондинке 500$ и спрашивает: -Кто это??? Блондинка молча отдаёт ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.