miDas

куплю 1200 євро по середньому Говерли

На пляже дамочки смотрят на парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.

а де будинок знаходиться?

Если гороховый суп есть ещё и с луком, то можно получить и слезоточивый газ. Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

В постели после бурного секса. - Милый, ввойди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел... Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать сиденья? У меня велюр. Сегодня посмотрел эстонское порно. Это раритет, блин. Таких вещей вообще не найти. Предвещая вопросы, сразу отвечаю: "До конца фильма они все-таки успели раздеться".

В темном переулке грабитель останавливает еврея: - Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... - Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро. Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!! Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

цікава стаття

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице? - Это будет расценено как мелкое хулиганство. - А если "хулиганство" будет не мелкое? В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит: - Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я глухaя. Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали? - Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес: - Мадам, да вы весите больше меня! ! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: - Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство... Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» Психологи отметили, что у 90% женщин комплекс "Эскимо", быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке!

«Аеропорт у Луцьку буде, це я вам обіцяю», – сказав луцький градоначальник. Власне, мова йде про реанімацію військового аеродрому, що на вулиці Ківерцівській у якості цивільного. «Я вже бачив макет», – зауважив очільник обласного центру Волині. Проте деталями він не поділився, мотивував це тим, що журналісти із запитаннями його оточать. http://www.pravda.lutsk.ua/ukr/news/45690/

Молодая женщина катает около дома в коляске маленького ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком... - Сергей, Вы меня ставите в неловкое положение... - Катя, если Вы посмотрите Кама-Сутру, то поймёте, что неловких положений в природе не существует...

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить. Молодая незамужняя женщина познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" - Как переводится на китайский Дон Жуан? - Бля Дун.