Перейти до змісту

Анекдот №7


t0rik

Рекомендовані повідомлення

  • Адміністратори

Офтальмолог:

- Прочтите эту строчку!

Пациент:

- Не могу.

Офтальмолог:

- Да у вас близорукость!

Пациент:

- А%#енно бл%$ь! Мало того, что я бл%$ь неграмотный, так еще и близорукий на%@й!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

  • Відповідей 971
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- За*бался!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:

- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!

Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.

- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Начальник - як погана дружина - доводиться погоджуватися з усією його дурістю, лише б тільки відстав.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

***

Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает:

- ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной

скоростью. Свет становился всё ярче и ярче...

- А потом, что было потом?

- Оргазм закончился...

***

- Я хочу похудеть!

- Купи штаны для похудания!

- Купил, не налазят...

***

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит

огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар

этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

***

Hекоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их е*уТ ПрЯмО За КлАВоЙ! :D

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Пример чисто мужской логики:

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

2011 год. Суд.

Обвинитель: Вы знали погибшего?!

Подсудимый: Нет!!!

Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

З.І. сегодня день анекдотов?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.

Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Женщина рассказывает подруге:

- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

- Ой, ужас какой!

- Вот-вот! И он так сказал!

***

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

К гинекологу приходит дама:

- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...

- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...

Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.

- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.

Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"

Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.

Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.

Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.

Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?

Я: будет, будет.

Дитё: И секас буит?

Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...

Я: И секас будет...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

На поминках , один чоловік встає і каже:

- Ну, давайте випємо за те, щоб ми кожен рік збирались в тій хаті, де нас так гарно приймають.

Клієнт питає офіціанта:

- А це правда, що ви за нами доїдаєте?

- Ні, що ви… Це ви за нами доїдаєте.

Ватсон:

- Отже, маємо три живописні картини: на перші зображені підгорівші пироги, на другій – затонувша людина, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?

- Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули…

Їде хлопчина в метро. Сидить, читає книжку. На зупинці заходить зріла пані. Хлопець піднімається та вступає місце жінці місце.

- Молодий чоловіче, а ви зі Львова?

- Так, а як ви здогадались?

- Ви мені місцем поступились.

- А ви часом не з Донецька?

- Так, а як ви здогадались?!

- Ви мені навіть “дякую” не сказали…

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Студент пішов на побачення з дівчиною. Грошей немає. У кишені три гривні. Проходять повз ресторан.

- Ну що, в шинок підемо? Ні? Ну, пішли далі!

Проходять повз морозива. Студент знову швидко говорить:

- Морозиво хочеш, ні? Ну, гаразд, пішли далі!

Дівчина думає:

- Ну, зараз запитає, обов"язково встигну сказати - хочу! Підходять до автомата з газованою водою.

- Пити хочеш?

- Хочу!

- Чого кричиш, зараз куплю!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.

- Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

- Я могу пообедать перед смертью?

- Конечно. Что будете кушать?

- Килограмм пургена!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Жена-мужу:

- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

СМС від дівчини: “Вибач, не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом”

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Анігдодік надибала до темки про "розумних чи красивих" ги

"Багатий внутрішній світ, зрозуміло, важливіше. Тільки от мати секс всі чомусь хочуть зі стрункими і красивими... "

і іщо

Дзвінок в техпідтримку:

- Ось ви нам вчора інтернет підключили, а сьогодні з ранку гола жопа на екрані!

- Ну, розповідайте, де лазили?

- Пошту перевіряла.

- Вдома, крім Вас цим комп'ютером хто-небудь, ще користується?

- Хіба що син. Але ви не подумайте нічого - хлопчикові тільки шістнадцять, він таким не цікавиться ...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне

на обед, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

- Поняла.

- Вопросы есть?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Вопросы есть?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Темнота тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.

Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не

колется, мол, ухожу и всё!

Раскололи её только к обеду, рассказ:

С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву..

- Дорогая, выключи телевизор, — сонным голосом говорит муж.

- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???

-Они тайно встречаются с пультом от телевизора.

-И вместе ждут флешку)

Пьяная змея ползет прямо

Пошёл мужик за грибами в лес. Выходит на опушку с полными корзинами грибов, а там - двухметровая конопля растёт. Он бросает грибы

и начинает жадно рвать коноплю. Обкурился - и в рот, и в нос, и в уши насовал травы. Вдруг смотрит - ментов вокруг видимо-невидимо,

и все к нему медленно приближаются. Он думает «Ну всё... пропал... щас точно поймают и посадят... всю жизнь искалечат...» Подумал

он это, и давай избавляться от травки, и тут вдруг видит - скачет по полю стая кенгуру. Он раздевается, думает – «Щас пристроюсь за

ними, тогда не заметят». Разделся он и давай за стаей прыгать. Вдруг один из кенгуру оборачивается к нему и говорит: - Сними носки,

придурок!.. всю стаю попалишь

У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я один не правильно прочитал? :D

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Міліціонер-викладач запитує у курсантів у вищій школі міліції:

- Яка головна зброя міліціонера? Підкажу вам - починається на букву "н".

З аудиторії припущення:

- Наган!

- Наручники!

Міліціонер-викладач:

- Нтелект, дурні! Нтелект!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Хлопчик запитує батька:

- Тато, а як я з'явився?

- Ех, ладно, рано чи пізно ти б все одно поставив мені це питання, так що слухай. Твій тато познайомився з твоєю мамою в чаті. Потім мама з татом зустрілися в інтернет-кафе, і там, в туалеті мама захотіла зробити пару завантажень з татового джойстика. Потім, коли тато вже був готовий для закачування, ми несподівано помітили, що у нас не встановлено файрвол, але, на жаль, було вже пізно натискати "Cancel" ...

Розмовляють чоловік з дружиною.

- Люба, ти мені можеш сказати, коли у тебе буває оргазм?

- Але, любий, не дзвонити ж мені тобі із цього приводу на роботу!

Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

- Замуж, дура! Немедленно замуж!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Заархівовано

Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.




×
×
  • Створити...