Адміністратори t0rik Опубліковано 21 Квітня, 2010 в 13:33 Адміністратори Поділитися #1 Опубліковано 21 Квітня, 2010 в 13:33 Офтальмолог:- Прочтите эту строчку!Пациент:- Не могу.Офтальмолог:- Да у вас близорукость!Пациент:- А%#енно бл%$ь! Мало того, что я бл%$ь неграмотный, так еще и близорукий на%@й! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
rohde Опубліковано 21 Квітня, 2010 в 14:10 Поділитися #2 Опубліковано 21 Квітня, 2010 в 14:10 Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:- Родственники небось твои?Муж:- Ага, тёща с тестем Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 21 Квітня, 2010 в 17:38 Поділитися #3 Опубліковано 21 Квітня, 2010 в 17:38 - Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...- Какая?!- За*бался! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
rohde Опубліковано 22 Квітня, 2010 в 18:08 Поділитися #4 Опубліковано 22 Квітня, 2010 в 18:08 Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
iriuss Опубліковано 22 Квітня, 2010 в 22:50 Поділитися #5 Опубліковано 22 Квітня, 2010 в 22:50 Тільки наш чоловік може прийти з лікарняного засмаглим… Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
HAMANN Опубліковано 25 Квітня, 2010 в 21:39 Поділитися #6 Опубліковано 25 Квітня, 2010 в 21:39 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКАЕду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Facktor Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 10:46 Поділитися #7 Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 10:46 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
iriuss Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 11:05 Поділитися #8 Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 11:05 Начальник - як погана дружина - доводиться погоджуватися з усією його дурістю, лише б тільки відстав. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 18:03 Поділитися #9 Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 18:03 Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте. *** Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает: - ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной скоростью. Свет становился всё ярче и ярче... - А потом, что было потом? - Оргазм закончился... *** - Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят... *** Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог! *** Hекоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их е*уТ ПрЯмО За КлАВоЙ! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vika Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 18:12 Поділитися #10 Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 18:12 Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Вoвчик Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 18:35 Поділитися #11 Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 18:35 2011 год. Суд.Обвинитель: Вы знали погибшего?!Подсудимый: Нет!!!Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте????? Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". Звонок профессору в 2 часа ночи.- Спишь, сволочь? А мы учим.- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. З.І. сегодня день анекдотов? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 19:07 Поділитися #12 Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 19:07 Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
rohde Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 21:03 Поділитися #13 Опубліковано 26 Квітня, 2010 в 21:03 В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:- Собачка?Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?Мужик вынимает провод изо рта и говорит:- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 27 Квітня, 2010 в 17:48 Поділитися #14 Опубліковано 27 Квітня, 2010 в 17:48 Женщина рассказывает подруге:- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!- Ой, ужас какой!- Вот-вот! И он так сказал! ***Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.Мужик:- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.***К гинекологу приходит дама:- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
talja Опубліковано 27 Квітня, 2010 в 18:51 Поділитися #15 Опубліковано 27 Квітня, 2010 в 18:51 СекасКупил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!Ситуация 1.Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"Косые взгляды всю дорогу...Ситуация 2.Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"Ситуация 3.Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?Я: будет, будет.Дитё: И секас буит?Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...Я: И секас будет... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
talja Опубліковано 27 Квітня, 2010 в 20:34 Поділитися #16 Опубліковано 27 Квітня, 2010 в 20:34 На поминках , один чоловік встає і каже:- Ну, давайте випємо за те, щоб ми кожен рік збирались в тій хаті, де нас так гарно приймають.Клієнт питає офіціанта:- А це правда, що ви за нами доїдаєте?- Ні, що ви… Це ви за нами доїдаєте.Ватсон:- Отже, маємо три живописні картини: на перші зображені підгорівші пироги, на другій – затонувша людина, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?- Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули…Їде хлопчина в метро. Сидить, читає книжку. На зупинці заходить зріла пані. Хлопець піднімається та вступає місце жінці місце.- Молодий чоловіче, а ви зі Львова?- Так, а як ви здогадались?- Ви мені місцем поступились.- А ви часом не з Донецька?- Так, а як ви здогадались?!- Ви мені навіть “дякую” не сказали… Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 27 Квітня, 2010 в 22:39 Поділитися #17 Опубліковано 27 Квітня, 2010 в 22:39 Студент пішов на побачення з дівчиною. Грошей немає. У кишені три гривні. Проходять повз ресторан. - Ну що, в шинок підемо? Ні? Ну, пішли далі! Проходять повз морозива. Студент знову швидко говорить: - Морозиво хочеш, ні? Ну, гаразд, пішли далі! Дівчина думає: - Ну, зараз запитає, обов"язково встигну сказати - хочу! Підходять до автомата з газованою водою. - Пити хочеш? - Хочу! - Чого кричиш, зараз куплю! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
flashmax Опубліковано 28 Квітня, 2010 в 02:26 Поділитися #18 Опубліковано 28 Квітня, 2010 в 02:26 Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена!Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 28 Квітня, 2010 в 09:47 Поділитися #19 Опубліковано 28 Квітня, 2010 в 09:47 СМС від дівчини: “Вибач, не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом” Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 30 Квітня, 2010 в 08:16 Поділитися #20 Опубліковано 30 Квітня, 2010 в 08:16 Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 30 Квітня, 2010 в 17:32 Поділитися #21 Опубліковано 30 Квітня, 2010 в 17:32 Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?- Установи и крякни.- Установила и крякнула ниче не работает.- Ты как крякала?- Как уточка... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
iriuss Опубліковано 2 Травня, 2010 в 21:47 Поділитися #22 Опубліковано 2 Травня, 2010 в 21:47 Анігдодік надибала до темки про "розумних чи красивих" ги"Багатий внутрішній світ, зрозуміло, важливіше. Тільки от мати секс всі чомусь хочуть зі стрункими і красивими... " і іщоДзвінок в техпідтримку:- Ось ви нам вчора інтернет підключили, а сьогодні з ранку гола жопа на екрані!- Ну, розповідайте, де лазили?- Пошту перевіряла.- Вдома, крім Вас цим комп'ютером хто-небудь, ще користується?- Хіба що син. Але ви не подумайте нічого - хлопчикові тільки шістнадцять, він таким не цікавиться ... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
flashmax Опубліковано 3 Травня, 2010 в 02:09 Поділитися #23 Опубліковано 3 Травня, 2010 в 02:09 Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? - Поняла. - Вопросы есть? - Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! Темнота тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении. Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду, рассказ: С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!» "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.. - Дорогая, выключи телевизор, — сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре. -КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку) Пьяная змея ползет прямо Пошёл мужик за грибами в лес. Выходит на опушку с полными корзинами грибов, а там - двухметровая конопля растёт. Он бросает грибы и начинает жадно рвать коноплю. Обкурился - и в рот, и в нос, и в уши насовал травы. Вдруг смотрит - ментов вокруг видимо-невидимо, и все к нему медленно приближаются. Он думает «Ну всё... пропал... щас точно поймают и посадят... всю жизнь искалечат...» Подумал он это, и давай избавляться от травки, и тут вдруг видит - скачет по полю стая кенгуру. Он раздевается, думает – «Щас пристроюсь за ними, тогда не заметят». Разделся он и давай за стаей прыгать. Вдруг один из кенгуру оборачивается к нему и говорит: - Сними носки, придурок!.. всю стаю попалишь У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я один не правильно прочитал? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
iriuss Опубліковано 3 Травня, 2010 в 07:37 Поділитися #24 Опубліковано 3 Травня, 2010 в 07:37 Міліціонер-викладач запитує у курсантів у вищій школі міліції:- Яка головна зброя міліціонера? Підкажу вам - починається на букву "н".З аудиторії припущення:- Наган!- Наручники!Міліціонер-викладач:- Нтелект, дурні! Нтелект! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
laska Опубліковано 3 Травня, 2010 в 13:18 Поділитися #25 Опубліковано 3 Травня, 2010 в 13:18 Хлопчик запитує батька: - Тато, а як я з'явився? - Ех, ладно, рано чи пізно ти б все одно поставив мені це питання, так що слухай. Твій тато познайомився з твоєю мамою в чаті. Потім мама з татом зустрілися в інтернет-кафе, і там, в туалеті мама захотіла зробити пару завантажень з татового джойстика. Потім, коли тато вже був готовий для закачування, ми несподівано помітили, що у нас не встановлено файрвол, але, на жаль, було вже пізно натискати "Cancel" ...Розмовляють чоловік з дружиною.- Люба, ти мені можеш сказати, коли у тебе буває оргазм?- Але, любий, не дзвонити ж мені тобі із цього приводу на роботу!Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:- Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...- Замуж, дура! Немедленно замуж! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.