истории из жизни 2

[Tolik_lt]

Несколько лет назад мы купили квартиру у дамы 94 лет. Она съехала в дом престарелых и "оставила" нам в наследство диван, в постельном отделении которого оказалось несколько картин ее мужа. Когда мы позвонили ей с вопросом, не нужны ли они ей, она с сожалением ответила, что это из послених его картин, и она бы с удовольствием, но ей просто некуда их девать. Среди картин был Иисус на велосипеде - голый, в терновом венце, с гиперреалистическими лиловатыми яйцами свисающими с седла. Автору на момент написания этого шедевра было за 90 лет.

тут

[yura2281]

Хорошая история!

Как тост!

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за

управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его

дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...

Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где

заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о

сроках, на которые их лишали прав:

- Двадцать четыре!.

- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:

пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..

Подполковник его спрашивает:

- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно

мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки

человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.

А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -

не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки

на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.

Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки

портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было

позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали

к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я

поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..

- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов

спросил тихим голосом:

- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..

- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..

- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!

"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду

рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не

пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...

Змінено 3 Вересня, 2010 в 22:07 користувачем yura2281

[t0rik]

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.

Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.

Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что - то, что ли?

- Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник.

А эта е**ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял.

Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съеб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.

И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, бл*ть, от страха.

Не, а что делать? Пол - ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х*й.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали.

Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…

У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях сперло.

- Серег, ты что тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с еб*льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. Еб*л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить

[Smith]

Топ-30 самых смешных объявлений Украины

1. Крупный попугай (Днепропетровск)

Продам срочно попугая Ара Макао, говорящий. Сил больше нет ))

2. Фортепиано расстроенное (Киев)

Люди добрые! Заберите, Бога ради, на дрова или на что-нибудь еще расстроенное пианино - дочь 10 лет не играет. В придачу 100 гривен!

3. Девушку для совместной аренды (Киев)

Ищу девушку, любящую котов, для совместной аренды одно или двухкомнатной квартиры. Мне 25 лет. Фото кота прилагается.

4. Стоматологические услуги в обмен на Ваши – немецкий, танцы, другое (Киев)

5. Отдам за яблочки бюстгалтер (Киев)

Бюстгальтер черный, регулируемые и съемные бретельки, чашка твердая, абсолютно новый с биркой Anttifu Lingerie (покупала на рынке, подружке которой хотела подарить, увы, не подошла чашка, а мне уж подавно не подойдет - вот и меняю. Размер бюстика XL 85В, то есть обхват 85, чашечка 2 - 2,5. Отдам за 3 кг вкусных яблочек. Встреча - метро Сырец.

6. Анализы от армии (Киев)

Помогу с материалом - по анализам в армию не возьмут, проверено!

7. Продам скейт ( купил на базаре за 300 грн), после падения передумал, Киев)

Скейт-борд в очень хорошем состоянии, почти не катался на нём, после падения. Есть небольшие потёртости на носу и сзади. Если заинтересует - скину фото.

8. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

9. Очень хочу бегать по утрам\вечерам + большой теннис (Киев, Нивки)

Очень хочу возобновить пробежки! Начали с подругой бегать, а теперь выходит остался лишь у меня азарт.. после того выбиралась сама пару раз на пробежку, но чувствую, что так долго не продержусь. Уж сладок сон. Выходим на пробежку? Еще у меня ракетка для большого тенниса появилась, и у друга резко сессия началась... Вот такие расстройства. Об опыте: пару раз играла...

10. Давай бегать по утрам!, Минская

Присоединяйся, скотина ленивая

11. Ищу напарницу, желающую сбросить вес (Донецк)

Ищу напарницу для фитнеса, физкультуры, пеших прогулок, антицеллюлитных обертываний друг-другу.

12. А девочка созрела (Киев)

Очаровательная ангорская зайка хочет познакомиться. Спешите быть первым. Ждёмс.

13. Кеды за фрукты, (Киев, м. Лесная)

Отдаю 2 пары обуви р.37 (кеды и кроссовки) за что-то.

14. Срочно подарю Уголь 1 тонна, (Киев)

Срочно подарю УГОЛЬ 1 тонна. Недавно поменяли котел, остался уголь только занимает проход во дворе. Продать не получается вывезти и погрузить стоит больше, чем выручка от продажи. Кто хочет приезжайте и забирайте просто так, то есть даром. Забирать из частного сектора недалеко от м. Лыбедская

15. Лысым не писать! (Киев)

Состоятельная дама познакомится. Ищу хорошего любовника, воспитанного, со спортивным телом, с волосами на голове - лысым не писать!

16. Продам сани (Прилуки)

Продам сани прогулочные для состоятельных людей. Мест 5+1. Упряжь 1-3 лошади.

17. Ищу партнершу для… Танго (Киев)

Парень, рост 174, вес 70, в танго новичок. ОЧЕНЬ хочу к осени научиться танцевать. Готов учиться танцевать в вечернее время, в любом пригодном (и малопригодном) для этого занятия месте.

18. Отдам даром корову (Ровно)

Отдам в хорошие руки свою корову.

19. Умный мужик подумает над вашими проблемами

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 гр./мин

20. Обучение PhotoShop CorelDraw на плетение дредов (Киев)

Обучу азам PhotoShop CorelDraw взамен на обучение плести дреды.

21. Разыскиваются люди, помешанные на музыке (Киев)

Если вы знаете, что такое выходить на сцену и сливаться с музыкой в одно целое - вы мой единомышленник! Буду рада музыкантам любого пола и возраста! Я вокалистка, композитор, сочинитель, гитаристка, опыт игры на сцене и в команде есть. Хрип и визг не предлагать! бухальщикам, наркоманам и поиграть просто для души не беспокоить. До встречи, ЛИЧНОСТИ! P.S.: мне 21.

22. Ищу напарника для… тренажерки (Киев)

Ищу напарника для походов в тренажерку, потому что одному скучновато (своей возрастной категории). Мне 25. Живу на Мостицкой.

23. Основы магии, эзотерика в обмен на рисование, гитару, спорт (Киев)

24. Напишу стихи для песни (Киев)

Мне было бы интересно написать стихи для песен вашей группы. Если что, пишите. Денег не надо. И так хватает.

25. Научу девушку английскому разговорному за массаж (Киев)

26. Английский или Gmat/Toefl (мой) взамен на испанский (ваш) или танцы (Киев)

Предлагаю помощь в изучении английского на любом уровне, подготовке к экзаменам Gmat/Toefl, помощь в подаче документов на обучение за границей - в обмен на обучение испанскому или танцам.

27. Ищу учителя езды на роликах (Киев)

Абсолютно не умеющая стоять на роликах, но страстно желающая научиться, барышня, ищет учителя. Заниматься могу преимущественно в дневное время в рабочие дни.

28. Возьму с собой на отдых 1-2 девушки в Египет (Киев, Печерск)

Возьму с собой на отдых 1-2 девушки в Египет, город Таба, все расходы за мой счет! От вас, симпатичная, стройная, ухоженная, и без комплексов хочу приятно провести недельку со страстной, веселой девушкой! 29-185-80, симпатичный, ухоженный. Ориентировочно в конце мая. я жду от вас фото, и номер телефона!

29. Заделаем мега-девичник (Киев)

Привет всем девчушкам! Есть предложение куда-нибудь сбежать от этого задолбившего мозги мира! Мне 20 лет. Вполне нормальная девушка. Бояться нечего! зовут Алина...Очень мечтаю отдохнуть. Предлагайте варианты, где можно отдохнуть, поразмышляем вместе! Заделаем мега девичник...

30. Молодая, малообеспеченная девушка примет в дар квартиру в Киеве

Молодая, малообеспеченная девушка, которая очень нуждается в постоянном жилье примет в дар квартиру в любом районе Киева.

[smirnov]

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:

- Что именно вы украли?

- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.

- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.

Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:

- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!

[talja]

Действующие лица:

Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.

Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- Она: "Пока никаких, а что?"

- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

- Он: "21.00 надо быть на месте"

- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- Он: "Ты на набережной?"

- Она: "Да! Немножко занята!"

- Он: "В смысле?!"

- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

- Он: "Алло, ну что?"

- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- Он: "В смысле "за нами"?"

- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

- Она: "Алло, ты нас ждешь?"

- Он: "Конечно"

- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- Она: "Пять восемьсот"

- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

- Она: "Алло! Ну ты где?!"

- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,

чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Занавес.

[Shkoder]

а вот отличная история на ночь..

У нас на даче есть одна бабка, вроде как маразм у нее старческий — ходит, бормочет чего–то, сидит на лавочке, яблочки кушает да с гусями беседы ведет. Добрая улыбка, старенькая косынка, из–под которой никогда ни один волосок не вылезет, потрепанный сарафан. Каждый раз, как тебя видит, то желает тебе кучу счастья, здоровья и прочих благ, хотя и не помнит, кто ты такой и как тебя зовут.

Короче говоря, в целом — безвредная совершенно.

И была у нее такая привычка, что она постоянно, пока на лавочке сидит

да яблочки свои кушает, свободной рукой пустое место над коленками поглаживает. Я еще сперва думал, что коленки она себе массирует, а потом присмотрелся — нет, гладит кого–то, кого сама только и видит.

Для себя я решил, что был у нее кот, но умер, а она все с потерей смириться не может, после чего, внимание на этот факт обращать перестал.

Но это все предыстория, вот сама суть:

Просыпаюсь я однажды, там же, на даче, среди ночи, и чувствую, что рука лежит вроде как на чем–то шерстяном. Шерсть такая, как у кошки, но пожестче.

На автомате пару раз рукой погладил и тут, с ужасом осознаю, что моя кошка сейчас в городе! Быстро прокручиваю в голове, что это мог быть бездомный кот или еще какой зверек, от чего, в прочем, спокойнее не становится. Быстро принимаю решение: резко накрыть ЭТО одеялом и, — черт с ним, — прямо в одеяле выкинуть на улицу.

Только делаю какой–то небрежный жест рукой, как ОНО спрыгивает с кровати и как–то странно направляется к выходной двери. Странность его движений была в том, что складывалось ощущение будто оно… покатилось.

Немного замешкавшись, я побежал за ним в прихожую и тут увидел, что моя входная дверь слегка приоткрыта. "Ну вот, — думаю, — а я перепугался. Точно же кошак бездомный ко мне погреться заглянул. Они–то там людей не бояться, да и люди их довольно любят". Закрываю дверь и подхожу к окну. Вот, что я там хотел увидеть в полной темноте? Вот за каким хреном я тогда это сделал?

В один момент, с другой стороны окна появляется лицо той самой старухи. Волосы ее растрепаны, глаза полны безумия, она в одной ночнушке. Я отскакиваю от окна, а старуха рывками убегает с моего участка, что–то бормоча себе под нос.

В таком виде я ее никогда не видел и даже представить себе не мог насколько это жуткое зрелище.

До утра я почти не спал, а на утро, когда я пошел набрать воды в колодце, то снова ее встретил. Она выглядела так, как я привык ее видеть. Сидела на своей лавочке, жевала яблоко, поглаживала пустое место и приговаривала: "Вон, смотри, парень идет. Помнишь его? Ну чего мычишь? Его же, беднягу, небось, напугал сегодня! А он идет и думает, что вот бабка за своими не следит, а они ко мне домой по ночам шарахаются".

Я там чуть на месте ведро не выронил. Позже стал наводить справки по этой бабке, только не навел ничего. А друзья еще и подкалывали. Говорят, что лет десять назад деда она своего зарубила, когда менты за ней приехали, то она, вот так же, сидела на лавке, а на коленях у нее лежала его отрубленная голова, а она поглаживала ее и улыбалась.

А, может, и не подколы это были…

[yura2281]

Мужское алиби

20 января 2011

На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:

-Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:

Дело было во Львове в самом конце 70-ых.

Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший судимость за кражу и целый ворох «приводов» за драки.

Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по - серьезному.

В один прекрасный день все и началось...

Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр самого свирепого покупателя.

Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.

Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил перочинный нож и вставил мужику в брюхо...

Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят.

Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек десять знавших его с детства.

Поимка Черепа была делом нескольких часов.

Дома, в гараже, у многочисленных друзей и во всех злачных местах ждали милицейские засады.

Но наш паренек был не так глуп, чтоб на них нарываться, домой даже не пошел, только позвонил маме, чтоб спрятала паспорт.

Беглец переночевал две ночи в подвале, размышляя как и куда податься дальше. Пока было не ясно: умер подрезанный мужик, нет ли? (на самом деле потерпевший быстро поправился, повезло)

По идее светила Черепу «вышка» для малолеток - 10 лет.

Думал он думал, сидя в подвале, перебирал все варианты и вдруг вспомнил про одного знакомого которому когда-то продал краденный мопед.

Хоть и не друг никакой, но там точно засады не будет, а вдруг удастся пару рублей срубить у старого «приятеля».

Глубоким вечером Череп позвонил в дверь, открыл пьяный, недовольный "друг", звали его Богдан.

Богдан долго вспоминал Черепа, с трудом вспомнил. Выслушал историю его злоключений и отрубил:

-Ты знаешь, Черепан, мне не до твоей херни, у меня заботы похлеще, я завтра в армию ухожу. В 6.00. с ложкой и кружкой в военкомат, так что заходи через два года. Пока.

И тут Черепа пробило...

На следующий день в Райвоенкомат, явился по повестке Богдан Дурко, с кружкой ложкой, но без паспорта.

Разумеется, за паспортом его домой не отпустили. Пожурили только.

Сфоткали нашего Черепа, выдали военный билет на фамилию Дурко и отправили служить.

План у Черепа с Богданом был незамысловатый, но беспроигрышный:

Череп идет в армию (хоть и было ему всего 16, зато выглядел на все 19), а Богдан с утра сел в поезд и укатил в Херсон к своему глухонемому деду- рыбаку.

Дед был контуженный с войны и не вдавался в подробности. Приехал любимый внук к нему жить, ну и хорошо, милости просим...

Продумали ребятки и систему связи: Богдан пишет письмо домой, отправляет его к Черепу в часть, тот пересылает во Львов. Так же и в обратном порядке: получил письмо из Львова от родителей Богдана, послал в Херсон.

Правда таким образом каждое письмо шло целый месяц, но что тут такого?

Прошло полгода, Череп отслужил в учебке и послали его- 16 летнего пацанчика в «афган» со всеми вытекающими последствиями в виде контузии и пулевого навылет...

Нужно отдать Черепу должное, воевал он никак не хуже товарищей и даже заслужил две боевые награды.

Пролетели два года службы.

Череп и дезертир встретились в Москве, Богдан взял военную форму и награды, отдал Черепу его паспорт и парни разошлись как в море корабли, не пожав друг другу руки...

«Воин-интернацирналист», Дурко прибыл в военкомат становиться на воинский учет, заявив, что военный билет украли в поезде, военкомат послал запрос в часть: действительно ли у вас служил Богдан Дурко? Часть ответила, что да, этот геройский парень действительно воевал у них в Афганистане.ТЧК.

Богдану выдали новый «военник» и пожелали успехов в труде.

Прошло месяца два и Череп случайно попался на проверке документов.

СИЗО.

Следователь стал наваливать на него кучу разных «висяков», а главное грабеж с убийством произошедший через месяц после того, как он два года назад подался в бега. Там даже и «свидетели» нашлись.

Хочешь не хочешь, а Черепу все пришлось рассказать и про "Афган" и про Херсон.

А поскольку дело зашло так далеко, то подключили КГБ, так оно и попало в поле моего зрения.

Мы быстро выяснили «кто есть кто» и я подключил все свои связи, в лепешку разбился, но исхитрился, чтобы Череп получил меньше меньшего – всего один год общего режима, а вот его «подельник» Богдан загремел на четыре, за злостное уклонение от исполнения воинского долга. Мне его как раз было ничуть не жаль, но вот Череп, другое дело.

Я не припомню, чтоб мои сотрудники, повидавшие за годы службы всякого, собирали для подследственного харчи, вещи и деньги, жали ему руку на прощание и желали удачи.

Не знаю, каким он был раньше, но тогда он очень нам всем приглянулся. Хоть и был в бегах, но бега бегам рознь: честно воевал, заработал награды, пулевое ранение и дикие головные боли в плохую погоду, до конца своих дней. А ведь пацану едва стукнуло 18...

P.S.

Я как-то спросил Черепа: «Что самое тяжелое было в Афгане?»

Он, не задумываясь, ответил: «Когда нам вручали боевые награды.

Все пацаны радовались, а я один плакал...»

[talja]

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[talja]

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о

проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок..

Змінено 22 Лютого, 2011 в 14:50 користувачем talja

[talja]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир,

а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…

А дальше рассказ от первого, что немаловажно,

Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь,

я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает

и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери

вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???»

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,

сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь...

[talja]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

[talja]

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.

На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?

Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

[talja]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[Amelie]

Цікаві і смішні фрази, сказані клієнтами форуму TV-РЕМОНТ.

-----------

- Чи буде ремонт коштувати дешевше, якщо я буду допомагати порадами ?

-----------

- Так, я справді викликала телемайстра, але я думала, що ніхто не прийде.

-----------

- Чому ви за ремонт маленького телевізора берете, як за ремонт великого ?

-----------

- Ви з правої сторони вже шукали несправність, тепер пошукайте ще й з лівої.

-----------

- У сусіда справжній японський телевізор, але показує ті ж самі програми, шо ймій.

-----------

- Останній раз його ремонтували півроку роки тому, і з тих пір я вже два рокимучусь.

-----------

- Пропав звук, пропав колір, а зображення стало зовсім пархатим.

-----------

- Полоса не вертикальна і не горизонтальна, а зліва направо.

-----------

- Вийдете з тролейбуса, і спочатку підете прямо, а потім під градусом.

-----------

- Зображення зверху, зображення знизу, посередині полоса, і все це навпаки.

-----------

- Давайте домовимось, ніби ми з вами люди.

-----------

- Тато сказав, що прийде бандит з великої дороги і відремонтує намвідеомагнітофон.

-----------

- Я вам вірю, хоча ви й телемайстер.

-----------

- В телевізорі щось згоріло саме в той момент, коли він впав.

-----------

- Чи є у вас сама головна чепуховина від відеокамери "SONY" ?

-----------

- Я вже розмовляв з якимось ідіотом, але не знаю, з вами чи ні.

-----------

- Швидше робіть, швидше робіть, бо Марія в цій серії виходить заміж.

-----------

- Мудак з "Волі-Кабель" казав, що коли дати їм більше грошей, то втелевізорі стане більше каналів. І таких дурнів тримають на роботі !

-----------

- Чи можна в телевізорі поставити таймер на тридцять секунд ?

-----------

- У мене не працює автомат, тому нехай телемайстер візьме петлю.

-----------

- В Лос-Анжелесі нам показували гору, яка називається "Голлівуд", адля тупих на горі великими буквами написано "Голлівуд", а біля гориокопались кіношники, і наробили багато кіностудій. Район поганий, бо вмагазинах там все значно дорожче.

-----------

- Телевізор не вмикається і не вимикається.

-----------

- До вечора має все працювати. Ввечері буде кіно з Анджеліною Бджолі.

-----------

- Мій син - такий спеціаліст в Інтернеті, що навіть має власний поштовий ящик.

-----------

- Для перевірки відеомагнітофона власниця дає кабель, але він виявляєтьсядефектним. Власниця цьому не вірить і кричить: "Ви нічого в цьому нерозумієте ! Я вам дала, а ви не туди вставили !"

-----------

- НЕВИГАДАНЕ: Їду в Києві в маршрутці N 45 від Дарниці до Харківського шосе.Машин надзвичайно багато, і шофер кричить:

- Гудзики виходять ?

Мовчання

- Меблі виходять ?

Мовчання

- Світлофор виходить ?

Мовчання

Шофер голосно кричить: Увага, гудзики, меблі і світлофор проїжджаємо беззупинки ! Зупинка на хімії, потім на цвинтарі !

-----------

- Я не знаю, як ця вулиця називається, але ви її знайдете: це та вулиця, яквиїжджати з Києва на Німеччину, з правої сторони, над озером, але не тойбудинок, що до озера, а той, що від озера.

-----------

- Бачив в магазині якісь наркоманські телевізори, називаються ЛСД.

-----------

- Я прив'язав до пульта старий мобільний телефон, і тепер, коли загубиться, нанього можна подзвонити.

-----------

- Ось подивіться, в інструкції написано, що в телевізорі є садомазохіст...садомазохіст... ось тут... ні, самозахист !

-----------

- В магазині сказали, що телевізор "PHILIPS" роблять маланці.

- Як ви сказали ? Може, голландці ?

- Може, й голландці, бо я трохи недочуваю

-----------

- Мій чоловік знає конструкцію ракетного крейсера, але він не зможе знайтиобрив в антені.

-----------

- Для глухих повторюю: я не подонок давнього козацького роду, а потомокдавнього козацького роду.

-----------

- НЕВИГАДАНЕ: Мій давній клієнт дзвонить мені і по телефону пробуєконсультуватись, як настроїти телевізор на канали. Меню англійське, і кожен надписв меню він читає мені по буквах. Я запитую:

- На якому пункті меню ви зараз знаходитесь ?

Клієнт відповідає:

- Ні, я не на пункті, я в спальні біля телевізора.

-----------

- Як в Прибалтиці називають Філіпа Кіркорова ?

PHILIPS KIRKOROVS.

-----------

- Я вам вже розвернув телевізор на 360 градусів.

-----------

- (по телефону) на телевізорі щось не по-нашому написано, начебто "в ротхер".

Клієнт мене не обманув, телевізор називався "BROTHER".

-----------

- У нас в Америці старі речі не викидають на сміття, а скидують в такіспеціальні великі зелені коробки, а потім речі з тих коробок відправляють вАфрику, і там безкоштовно роздають. Ці коробки називаються SECOND HAND.

-----------

- (клієнт розказав) Всім відомий крилатий вираз "Добро завжли переможезло". В наш час є багато варіантів цього виразу:

Єврейський варіант - добро завжди купить зло.

Каннібальський варіант - добро завжди з'їсть зло.

Новоросійський варіант - зло завжли відповість за базар.

Юридичний варіант - добро не несе відповідальності за шкоду, вчинену злом.

Політичний варіант - голосуйте за нашу партію, і добро завжди переможе зло.

Комп'ютернний варіант - добро після сканування і перезапуску завжди переможезло.

Філософський варіант - добро завжди переможе зло і жорстоко з ним розправиться.

-----------

- Ми колись в школі на фізиці вивчали, що коли ебонітовою паличкою що-небудьнатерти, то воно потім стоїть.

-----------

- Я підозрюю, що на "Волі-Кабель" з мене сміються, бо сказали купитикабель "Скарлетт з тюльпаном"

-----------

- Не треба мені малювати антену, просто скажіть словами, яку антену купити.

- Логоперіодичну.

- Ні, краще намалюйте.

-----------

- Я перед вашим приходом зробив телевізору повний електроліз, але, на жаль, недопомогло.

Я обережно запитую: - А що ви називаєте "електроліз" ?

Клієнт відповідає: - Якщо ви справді електронщик, то повинні знати значенняслова "електроліз".

-----------

- Телевізор зламався після того, як дурною головою сіли на пульт.

-----------

Записую по телефону адресу клієнтки і запитую її:

- Який код в під'їзді ?

Клієнтка здивовано перепитує:

- Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будеталлергии на шерсть.

-----------

Ще раз про кота. Ремонтую телевізор, біля мене сидить великий сибірський кіт, аззаду сидить сам господар кота. Я гладжу кота і говорю:

- А ти, мабуть, любитель поїсти. Он яку морду наїв.

Господар, який сидить ззаду, радісно відповідає:

- Так, я хлопець не маленький !

-----------

- У мене немає дітей, лише одна дочка.

-----------

- Я не Геракл, щоб друкувати гроші.

-----------

Статистика:

кияни, які живуть на Троєщині, в телефонній розмові з телемайстром можутьзапитати: "Чи далеко ви живете від Троєщини ?".

Ті, що живуть на Борщагівці, запитують: "Чи далеко ви живете відБорщагівки ?".

Ті, що живуть в Біличах, запитують:"Чи далеко ви живете від Біличів?".

А ті, що живуть в центрі, запитують:"Чи далеко ви живете від мене ?".

----------

- Я не коментую, чи ваша думка правильна, чи ні. Як казав колись Понтій Пірат,"я вмиваю руки".

----------

- Я підозрюю, що діти щось натиснули на пульті, бо телевізор нічого не показує,і на екрані тріщина.

----------

- Я натискаю на DVD кнопку, щоб він віддав диск. На екрані пише"ОРЕЛ", але бачу, що зовсім не орел, бо диск не віддає.

----------

- Бажаю вам в Новому році прожити щасливіше і довше, ніж в старому.

----------

- Як бачите, телевізори у всіх ламаються: і у нас, політиків, і у простихсмертних людей.

----------

- (клієнт пояснює по телефону) Я не знаю, який код на під'їзді. Треба зробитипальцями ось так і ткнути просто туди.

----------

- (невигадане) приходжу ремонтувати телевізор в маленьку однокімнатну квартиру,і бачу, що клієнтка, жінка старшого віку, капітально п'яна. Починаю розкручуватителевізор, і не встиг зняти задню кришку, як жінка незадоволено кричить:"Не нужен мне такой долгий ремонт ! Уйдите все ! Вот вы, ты и ты,проваливайте ! Я других вызову."

----------

- Син поступив в інститут, і я купила сину фейсбук (FACEBOOK).

----------

- Кіт у мене кастрований, а кішка не кастрована, тому вони лише цілуються іморди б'ють.

[talja]

Таки з реального життя, а саме перли викладачів Острозької академії (скопійовано з їх групи вконтакті

За своє довге студентське життя теж збирав репліки викладачів і студентів.

Топ-десятку і досі очолює ось ця фраза (якщо не помиляюсь, це було на парі у правників; хто викладач і яка група - "на даний момент історичній науці невідомо"):

Перед Днем студента група дуже погано підготувалась. Викладач незадоволений. Вкінці пари староста встає і пояснює, що от, мовляв, завтра День студента, чи міг би викладач поставити всім по максимуму. Ну, серце не камінь:

Викл.: Ну, добре, ставлю вам усім по дев'ять балів, але з великою натяжкою [максим. оцінка за той семінар була 10].

Староста: А можете нас натягнути ще на один бал..?

Кривицька для студента, який куняє на першій парті:

"Рома, не позор мене!!! Біля мене ще жоден чоловік не засинав!!!" )

ВИКЛАДАЧ: Король (Готовкіна) Л.Д.

-Who wants to answer?

Хтось на задній парті: - Я!

-Who Я?

)))))))

[talja]

Моя сексуальна бабця

Зізнаюсь чесно, ідея цього експерименту належить не мені. Зайшовши в гості до свого колеги, я, за чашкою чаю, поскаржився йому на брак фантазії. Мені ніяк не вдавалось придумати цікаву тему для своєї статті. Газета виходить на восьме березня, отже, стаття повинна бути цікавою, веселою та приуроченою до жіночого свята.

- А що тут складного? – здивувалась бабця мого товариша, частуючи нас вишневим варенням. – Якщо хочеш, я тобі допоможу. Напиши репортаж, про те як вибирав своїй дівчині подарунок.

- Що ж тут цікавого? – запитався я.

- По-перше, ти будеш нижню білизну вибирати, а по-друге, дама в тебе буде неординарна – років на 40 тебе старша.

Солодка парочка

Бабця мого товариша у молодості була актрисою. Вона дуже скучала за театром та сценою і погодилась зіграти роль моєї дами, за умовою, що ми з внуком не розкажемо про це нікому з родини. Можливо, дехто з акторів чи любителів театру упізнав би актрису, та, на щастя, продавці у магазинах білизни надто молоді, щоб пам’ятати розквіт її театральної кар’єри.

Отже, двері першого магазину відкрились перед нами, і ми з коханою, назвемо її Гнна Андріївна, опинились у царстві жіночої білизни.

- Добрий день, - привітався я з продавцем, білявкою років двадцяти, - я б хотів вибрати своїй дамі сексуальні ліфчик та трусики. Ціна значення не має. Що ви порадите?

- Добре, які в неї розміри і скільки їй років? – запиталась продавець.

- Мила, хіба вас мама не вчила, що задавати такі питання жінці у присутності чоловіків, неетично? – скривилась Гнна Андріївна.

- Не хвилюйся, сонечко, - я взяв свою даму під руку і повів вздовж стелажів, завішаних різнокольоровими трусиками з мережива, - вона не хотіла тебе образити. Подивись краще, яка краса. Як тобі от ці міні? Мене так збуджує, коли білизна складається лише з двох шнурочків.

Дівчина застигла на місці з відкритим ротом. Картину ми з Гнною Андріївною представляли живописну. Молодий чоловік в чорному плащі під руку з бабцею в довгому кремплєновому пальто з каракулевим ворітником та древній шляпці з облізлим п’юрком.

- Ти вважаєш, мені буде добре в червоному? – запиталась моя дама. – Дівчинко, де в вас можна це приміряти? Боюсь, ліфчик буде для мене завеликий.

Гнна Андріївна взяла запропонований мною комплект і спираючись на парасольку, як на паличку, пішла у роздягальню.

У магазині працювало троє дівчат. Тільки-но за Гнною Андріївною закрилась шторка, вони збились у купу і почали про щось шепотітись. Очі в них в цей момент були, як в глибоководного окуня, якого витягли на повітря.

- Ні, це мені не дуже подобається, - почулось з роздягальні хвилин через п’ятнадцять, - милий подай мені ще щось.

Я з готовністю зняв кілька комплектів білизни і передав у роздягальню.

На цей момент цікавість дівчат збільшилась настільки, що одна з них насмілилась задати мені запитання, яке не давало продавцям спокою з моменту моєї появи у магазині.

- В вас гарний смак, ви таку вишукану білизну вибираєте..., а це що, ваша бабця?

- Хто?

Я зробив незадоволене обличчя і процідив скрізь зуби:

- Це моя наречена. А ви б, дорогенька, замість того щоб цікавитись особистим життям клієнта, запропонували б щось з товару.

Дівчина почервоніла і, сунувши мені в руки комплект, який висів найближче, побігла до подруг.

- Боже.... – відразу почулось з-за прилавку.

В цей час Ганна Андріївна знову подала голос:

- Зайчику, заглянь-но до мене, подивись, чи тобі подобається.

Я завмер, не вірячи власним вухам. На дерев’яних ногах, які майже мене не слухались я пішов до роздягальні. Від розуміння, що зараз мені прийдеться побачити сімдесятирічну бабцю в білизні з мережива мене пробив холодний піт. При всій моїй повазі до Гнни Андріївни, та любові до журналістських експериментів... але, перепрошую, це вже було занадто! Я міцно заплющив очі і просунув голову за шторку.

- Очі можеш відкрити, дурень, - прошепотіла мені в вухо Гнна Андріївна, - я не роздягалась. Невже я схожа на стару збочену? – образилась вона.

Бабця дійсно була одягнена.

- Ану стій, - сказала вона, дістаючи з своєї сумочці помаду.

Старенька голосно поцілувала повітря і мазнула по моїх губах помадою.

Коли я обернувся, всі три дівчини стояли в мене за спиною з відкритими ротами. Вони навіть не робили вигляд, що знаходяться тут по справі. Побачивши помаду, розмазану по моєму обличчю, вони трохи не знепритомніли. Дівчинка, що першою зустріла нас, навіть закрила рот рукою.

Ще хвилин через десять, з роздягальні вийшла Гнна Андріївна.

- Я навіть не знаю, - сказала вона, перебираючи білизну, - не впевнена. Так хочеться бути для тебе красунею. А чого це ви на мене так витріщаєтесь? – гаркнула вона на дівчат. – В мене зачіска не в порядку, чи, можливо, хтось тут мені заздрить?

- Кому тут заздрити, - образилась одна з дівчат, - дивіться на неї, Мерлін Монро в старості.

- А ти соплячка - мені хамити? Дайте мені книгу скарг!

- Ганно, ходімо, не влаштовуй скандалу, - попросив я стареньку.

- Вали, збоченець! – почулося у спину.

Мисливець за спадком

В наступному магазині нас теж зустріли з витріщеними очима. Ми так само вибрали білизну, потім „кохана” пішла у роздягальню, а я, цього разу сам, підійшов до продавщиць.

- В неї грошей кури не клюють, - ніби виправдовуючись, сказав я симпатичній зеленоокій блондинці, що стояла за касою.

Дівчина не відповіла.

- Ви думаєте, що я збоченець? – продовжував нав’язувати я розмову.

- Мені тебе шкода, - все ж таки відповіла дівчинка, - ти ж молодий, можеш собі сто класних дівчат знайти, а ти з тою. Тобі не противно?

- Чесно, противно, але там стільки грошей. Вона зовсім одна, ніяких родичів немає. Слухай, Юля, - ім’я я прочитав на бейджику, - ти коли роботу закінчуєш? Давай я цього гриба заведу і підемо кудись кави поп’ємо?

Дівчина не встигла відповісти, з роздягальні мене покликала Ганна Андріївна. Цього разу старенька втягнула мене у середину. Через кілька хвилин вона підморгнула мені, а потім почала стогнати і хитати шторку. В цей момент я готовий був крізь землю провалитись. І як я тепер, після цього всього, повинен був вийти з цієї роздягальні?

Вийшли ми разом. Ганна Андріївна тримала мене під руку і задоволено посміхалась.

Проходячи повз касу, вона помахала Юлі рукою:

- З наступаючим, дівчата! Вдало провести свято.

Я повернув голову і через плече глянув на Юлю. Вона дивилась нам в слід з сумом, і мені здалось, що з заздрістю.

Зі святом весни

- Ну, Ганно Андріївно, з стогнанням, це ви, по моєму, перебрали, - обурився я, коли ми опинились на вулиці.

- А що такого? Ти мене стидаєшся? – запитала вона. – Грати треба з повною віддачею. Інакше глядач тобі не повірить.

В той час ми якраз проходили повз жінок, які торгували квітами.

- Купіть своїй бабці квіти, - вигукнула одна з квіточниць, - скоро свято.

- Це не бабця, це моя дівчина, - відповів я, купуючи букет і простягаючи його Ганні Андріївні.

Жінки зареготали.

- А що тут смішного?

- Дякую за комплімент, - перервала мене Ганна Андріївна, - чого тільки не зробиш напередодні восьмого березня, щоб зробити старенькій приємне. Ми лише друзі, поки що, - додала вона після паузи і вщипнула мене за ногу.

Продавщиці квітів подавились власним сміхом.

- Дякую тобі, Владік, - сказала Ганна Андріївна, коли ми завернули за кут, - я запам’ятаю це свято. Знаєш, я сьогодні знову відчула себе жінкою. Такого зі мною не відбувалось вже років тридцять.

- Ви на себе наговорюєте, люди стільки не живуть, - відповів я, і ми разом засміялись.

З святом, дорогі жінки. Будьте веселими, життєрадісними а роки... яке це має значення! Жінка молода до тих пір, доки має молоду душу.

[Vlad25]

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный - чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хрен кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!

Оригинал утерян в бескрайних дисковых пространствах, но рукописи не горят. Итак...

Году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите, звоните Если же на диске тоссера кончится место (ситуация требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."

+1000000000 Думал, помру...

[scorp]

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

[scorp]

xxx: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.

xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

[anahareo]

Підробляю на наборі тексту. Приходить жіночка, замовляє набір позовної заяви. В тексті оригіналу рядки: "Зазначені порушення доводять незаконність технічної документації щодо землевідведення, а відповідно незаконність оспорюваного мною рішення міської ради про передачу Зеленської у власність земельної ділянки."

[Vika]

Умение хорошо продать товар – тоже искусство.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад…

Ну и как она могла остаться!!!

[talja]

"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый

большой проект.

У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,

наверно что-то срочное...

(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?

...

- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с

пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.

...

- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три

назад, не больше.

...

- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в

летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим

так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,

обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и

напряглись.

Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный

разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый

«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,

а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая

складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле

$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в

ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и

в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?

Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и

скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »

Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело

захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:

- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума

Плюшкин...

Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.

Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там

у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще

нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две

машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно

кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для

того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда

прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,

отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно

закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего

автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -

неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

[talja]

Бабця в мене їздить ще з 23 років і до тепер. Ну а в ті часи, то ж були ГАИ, а не ДАІ. Ну якось зупиняє її міліціонер, ну і каже, що щось там Вона порушила і каже "все пані, мусите їхати зі мною в ГАИ"... Бабця на нього глянула і каже "та пане... я вже застара, щоб з вами по гаях їздити..

[talja]

Как алкаши бельё стирали

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили.

Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз.

В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...

Антракт!

Еле мы его назад втянули.