Miro Опубліковано 6 Серпня, 2012 в 09:49 Поділитися #26 Опубліковано 6 Серпня, 2012 в 09:49 Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига… 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
olex Опубліковано 6 Серпня, 2012 в 15:37 Поділитися #27 Опубліковано 6 Серпня, 2012 в 15:37 Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:- Курил?Сын:- Нет, стоял там, где курили.- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.Мама:— А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...- Колготки снимать? - спрашивает она.- Зачем? Я так перелезу.Что там за шум на улице, Бэрримор?- Это гей-парад, сэр.- И чего же они требуют, Бэрримор?- Однополой любви, сэр.- Им разве кто-то запрещает?- Нет, сэр.- Так почему же всё-таки они шумят?- Пидорасы, сэр. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 6 Серпня, 2012 в 20:04 Поділитися #28 Опубліковано 6 Серпня, 2012 в 20:04 sander: Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.<LexxTheFox> ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах<LexxTheFox> булки развевались на ветру<LexxTheFox> три дня спать не могxxx: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...yyy: опять в техподдержку дозвониться пытаешься?xxx: раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.ааа: (Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц) / (Сколько часов в месяц ты хочешь работать) = (Количество денег за один час твоей работы)ббб: в этой схеме есть проблема - на 0 делить нельзя(((xxx: Моя девушка - сова.yyy: Она просыпается очень поздно и ест мышей?xxx: Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.ххх: А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.ууу: а остальные чем?ххх: Ну, смертью.ууу: мама, я не хочу жениться!! 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 7 Серпня, 2012 в 09:34 Поділитися #29 Опубліковано 7 Серпня, 2012 в 09:34 Вчора на горiлчанiй фабрицi стався вибух- невiдомi вибухали все! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Phoinix Опубліковано 7 Серпня, 2012 в 10:44 Поділитися #30 Опубліковано 7 Серпня, 2012 в 10:44 Обгорела на пляже у мужа попа.Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела эту картину и говорит:- Как кончают видела, а как заправляются первый раз вижу! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
pay19 Опубліковано 7 Серпня, 2012 в 20:16 Поділитися #31 Опубліковано 7 Серпня, 2012 в 20:16 Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...Через неделю увидел первого таракана на коньках.- Девушка, а можно Вас?- Ой, а можно не вы?Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.- А это что за ужас?- Это голова тещи.- А че она улыбается?- Думала, что фотографирую! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Miro Опубліковано 8 Серпня, 2012 в 07:19 Поділитися #32 Опубліковано 8 Серпня, 2012 в 07:19 Учит папа- кролик сына-кролика как размножаться. - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:- Хотите я Вам расскажу притчу? - Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли - лезли, потом отец говорит:- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:- Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:- Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено. Отец:- Полезай и ешь сено.Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:- Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:- Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. - Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. - Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина: - Это Вам на сено!!!- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.- Женские трусы не для защиты, они для нападения.На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 8 Серпня, 2012 в 11:02 Поділитися #33 Опубліковано 8 Серпня, 2012 в 11:02 В ресторане:— Официант, у вас есть что-то домашнее?— Извините, нет. У нас — не корейская кухня.= = = = =Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 8 Серпня, 2012 в 14:37 Поділитися #34 Опубліковано 8 Серпня, 2012 в 14:37 Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки. o_O Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 8 Серпня, 2012 в 16:16 Поділитися #35 Опубліковано 8 Серпня, 2012 в 16:16 Слухав радіо. Хтось передав привіт прокуратурі Лу...го району і попросив поставити Елтона Джона. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 9 Серпня, 2012 в 06:29 Поділитися #36 Опубліковано 9 Серпня, 2012 в 06:29 Три поросенка, если бы их снимали...Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий — к Якудза. Фигура Волка — метафора саморазрушения".Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом — Эмпайр Стейт билдинг..."Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи — Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа — делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян — Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса — и идут мочить Волка."Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф". Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
laska Опубліковано 9 Серпня, 2012 в 09:27 Поділитися #37 Опубліковано 9 Серпня, 2012 в 09:27 Ремонт в стилі хай-тек плавно перейшов у стиль хай так і закінчився стилем хрін з ним! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Altmer Опубліковано 9 Серпня, 2012 в 14:16 Поділитися #38 Опубліковано 9 Серпня, 2012 в 14:16 Сидить чоловік на річці та рибалить. Чує десь з далека хтось лається:- Пішов ти до БІСОВОЇ МАТЕРІ!Через хвилин п'ять вже ближче:- Йди ти до ДІДЬКА!Дивиться з-за повороту пливе чоловік на човні і гребе ложками.- Ти б ще виделку узяв!- Йди ти до БІСОВОЇ МАТЕРІ!!!!!Двоє у кімнаті.- Дівчинко, тобі скільки років?- Тринадцять.- Що?! Ану бігом вдягайся і марш додому!!!- Ой-ой-ой, які ми забобонні! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
BuTaP Опубліковано 10 Серпня, 2012 в 09:37 Поділитися #39 Опубліковано 10 Серпня, 2012 в 09:37 Львів, каток:— Прокат ковзанiв — 5 гривень;— Прокат коньков — 25 гривен 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
olex Опубліковано 10 Серпня, 2012 в 15:59 Поділитися #40 Опубліковано 10 Серпня, 2012 в 15:59 Лист на телебачення:Прошу Вас під час новин, не пускати внизу біжучу стрічку - бо моя теща думає, що це караоке і співає!Мужик пролітає на машині на червоний. Його відразу зупиняє жінка мент. Мужик опускає скло й запитує:-Скільки?-Дві тисячі!-Добре, сідай.Если свет выключается со звуком «Э-ээ!», значит, в туалете кто-то есть ...Ну, здравствуй, Боря!- Вообще-то, я Наталья!- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
rohde Опубліковано 10 Серпня, 2012 в 16:06 Поділитися #41 Опубліковано 10 Серпня, 2012 в 16:06 Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:- Что умеешь за сто баксов?- Абсолютно все, мальчики!- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 11 Серпня, 2012 в 07:10 Поділитися #42 Опубліковано 11 Серпня, 2012 в 07:10 xxx: Нокиа сейчас - это уже Бушидо.xxx: Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
BuTaP Опубліковано 11 Серпня, 2012 в 19:39 Поділитися #43 Опубліковано 11 Серпня, 2012 в 19:39 - Не розумію твого гумору, якийсь він тупий- Може то хтось інший тупий?- Хто? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shkoder Опубліковано 11 Серпня, 2012 в 21:16 Поділитися #44 Опубліковано 11 Серпня, 2012 в 21:16 - Хто?– someone told me you sounds like an OWL– who?– ...guess– WHO?!?– ))))))) 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 08:58 Поділитися #45 Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 08:58 "Уважаемые согpаждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционеpом указывает на pабочее место слуги наpода и не имеет ничего общего с хpистианской тpадицией воздеpжания от водки, денег и пpочих удовольствий". Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Dr.Martenz Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 09:31 Поділитися #46 Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 09:31 Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:- Ура! Я нашел Ньютона!Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!! 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
lilechka Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 10:14 Поділитися #47 Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 10:14 "Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую! Мужик приходит на работу с разбитой мордой:- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...- Ну и че дальше то...- А потом пришел муж и сказал НЕТ. 50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут". Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Гість rl72 Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 11:21 Поділитися #48 Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 11:21 Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила! Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса!А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Smith Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 12:45 Поділитися #49 Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 12:45 …штаны "D&G"… туфли "Gucci"… майка "Armani"… сумка "Louis Vuitton"...Я одного не могу понять - ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ В МАРШРУТКЕ?!!Когда ложишься спать, хорошо бы иметь функцию "вообще ни о чём не думать". 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 14:53 Поділитися #50 Опубліковано 13 Серпня, 2012 в 14:53 Znayko: вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).despot76: гуглИнтернет-викторинаЗнайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)SataNuna: вертолет Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти