Vikvik Mawr Опубліковано 11 Вересня, 2018 в 11:03 Поділитися #4201 Опубліковано 11 Вересня, 2018 в 11:03 Кравчук сказав: -Наступним президентом має бути жінка, яка принесе мир в Україну... Тимошенко втягнула яйця, Ляшко випнув груди... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
madkot Опубліковано 13 Вересня, 2018 в 14:06 Поділитися #4202 Опубліковано 13 Вересня, 2018 в 14:06 Маруся, переключи на другой канал.. ты уже взрослая для мультиков!! - Я первая проснулась! Что хочу, то и смотрю! А какие передачи смотрит ваша кошка? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
madkot Опубліковано 13 Вересня, 2018 в 14:07 Поділитися #4203 Опубліковано 13 Вересня, 2018 в 14:07 Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 14 Вересня, 2018 в 20:14 Поділитися #4204 Опубліковано 14 Вересня, 2018 в 20:14 - Любить, не любить, любить, не любить ... - Лікарю, залиште у спокої мої зуби! *** Дружина підходить до чоловіка: - Любий, наш пилосос зламався! - А що з ним? - Чомусь не сосе! - Прям бісить! Да? .. *** Хлопець дівчині: - А ти віриш, що сни збуваються? - Вірю. - Тоді роздягайся ... - А де ще двоє? 6 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 16 Вересня, 2018 в 17:16 Поділитися #4205 Опубліковано 16 Вересня, 2018 в 17:16 - ОФІЦІАНТ!! ЯЙЦЯ! - Вам зварити, посмажити, почухати? *** - Оленко, будьте моєю коханкою. - Дурненький, ти ж на одних моїх туалетах розоришся. - Ніколи не думав, що ти така засранка. *** Витончена француженка через 3 місяці після весілля, каже своєму чоловікові - техаському ковбоєві: - Сем, коли ви мене цілуєте і не виймаєте жуйку, я це терплю. Коли ми займаємося сексом, і ви не відстібається свій кольт - я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми в позі 69, будь ласка, виймайте сигару з рота! 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 21 Вересня, 2018 в 18:24 Поділитися #4206 Опубліковано 21 Вересня, 2018 в 18:24 - А кто вам дом строил ? - Да пид*расы - В смысле? - Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают а что за пид*расы вам фундамент заливали? После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид*расы стены ложили? Потом пришли обойщики спросили, а что за пид*расы штукатурили? И так во всём. Вот и получается что дом строили одни пид*расы. 7 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 22 Вересня, 2018 в 09:53 Поділитися #4207 Опубліковано 22 Вересня, 2018 в 09:53 "Це курам на сміх" - сказала баба Дуня, підкладаючи коноплю у пшоно ... *** На весіллі друзів, Олена побігла ловити букет, потім схаменулася і повернулася. Бачили б ви очі її чоловіка... *** Сьогодні лежу у ванній, чую: понеслося, такі охання, стогін і т. п., Проходить хвилини дві і тиша. Я ж візьму та голосно бовкну: - Що, це все? Зверху такий жіночий регіт і фраза: - Сама в шоці! Чоловічий голос: - Та пішли ви ... *** Бібліотекарка чхнула, і її шмаркля потрапила до книги рекордів Гіннеса. *** "Сиди і не квакай!" - Так іноді Іван-царевич нагадував своїй дружині про її минуле. 7 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 22 Вересня, 2018 в 20:43 Поділитися #4208 Опубліковано 22 Вересня, 2018 в 20:43 Нова Шампунь зробила моє волосся такими об'ємними, що навіть ширіньку застібнути тепер неможливо! 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Гість rl72 Опубліковано 24 Вересня, 2018 в 07:36 Поділитися #4209 Опубліковано 24 Вересня, 2018 в 07:36 Спойлер Осел к льву приходит и говорит говорит: -Лева, с какого перепугу ты царь зверей? -Ну у меня грива есть. Ослик: -И у меня. Лев: -У меня хвост с кисточкой. Ослик: -И у меня. Лев: - Я львицу пру 40 минут. Ослик: -Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь. Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез. Ослик говорит: -Теперь давай я. -Ну давай. Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело. Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице: -Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса? -Ну, я рычу громко. Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице: -Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно? -Ну, я попой верчу. Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз: -Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно? -Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу... Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит: - Ну что, я царь зверей? Осел и отвечает ему не открывая глаз: -Лева, ты не царь! Ты бог!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 25 Вересня, 2018 в 05:52 Поділитися #4210 Опубліковано 25 Вересня, 2018 в 05:52 Если ваша религия стоит того, чтобы убивать, начните с себя, пожалуйста. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 27 Вересня, 2018 в 18:37 Поділитися #4211 Опубліковано 27 Вересня, 2018 в 18:37 - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! ===================================== Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: — Как показали исследования — там нет евреев! ======================================= Ночью Сара говорит Сёме: — Ты слышишь, в доме кто-то ходит? — Так что же я должен сделать? — Как что?! Иди и разбуди собаку! ========================================= В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! ============================================= — Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! — Ну и как? — Туфли супер! =============================================== — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... =================================================== В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно или так, шоб держалась? ====================================================== Как только учительница произнесла фразу: — Два пишем, три в уме, Изя сразу полюбил математику. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vikvik Mawr Опубліковано 1 Жовтня, 2018 в 11:25 Поділитися #4212 Опубліковано 1 Жовтня, 2018 в 11:25 Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання. — Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло на золото. Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших. — Перетвори мене на молоду привабливу дівчину, — сказала вона. І це її бажання справдилось. — А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота на молодого стрункого брюнета. Третього разу махнула віялом фея, й на місці кота виник молодий чорноволосий красень. Він поволі підійшов до колишньої старої діви, міцно притис її до своїх грудей й із гіркотою промовив: — Тепер, мабуть, шкодуєш, хазяйко, що мене каструвала… 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
nickel Опубліковано 10 Жовтня, 2018 в 19:18 Поділитися #4213 Опубліковано 10 Жовтня, 2018 в 19:18 — Бывают пингвины ростом 170 см? — Нет — Бля-я-я, значит я монашку сбил 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 10 Жовтня, 2018 в 22:53 Поділитися #4214 Опубліковано 10 Жовтня, 2018 в 22:53 За самовільне втікання від дідуся і бабусі, суд засудив Колобка до року виправних робіт у боулінгу. **** Прийшли дід та баба на аеродром. Підходять до льотчика. Дід каже: - Синку, ми з бабою стільки років вже живемо, а ні разу не літали. Прокати. Льотчик відповідає: - Добре, покатаю. Але за однієї умови. Якщо закричиш від страху – платиш мені 100 баксів, йде? - Йде – погодився старий. Злетіли. Льотчик як почав проробляти всякі піруети в повітрі – і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке – але старий мовчав як риба. Льотчику це набридло, він посадив літак і питає старого: - Скажи, дід, а був такий момент, коли ти мало не закричав? - Був. - Який? - Коли стара випала… 7 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 11 Жовтня, 2018 в 21:57 Поділитися #4215 Опубліковано 11 Жовтня, 2018 в 21:57 Син впустив Айфон і трохи пошкодив екран. Можу подарувати його, якщо хтось хоче. Три роки, русявий, очі зелені, звати Олежик... 3 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 12 Жовтня, 2018 в 19:55 Поділитися #4216 Опубліковано 12 Жовтня, 2018 в 19:55 Анекдот від Чекалкіна: Пришла как-то Анна Киевская к царю Московскому, а ИХТАМНЕТ... 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 17 Жовтня, 2018 в 09:52 Поділитися #4217 Опубліковано 17 Жовтня, 2018 в 09:52 Щоб відрізнятися від української православної церкви, в РПЦ вирішили хреститися дулями. 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 22 Жовтня, 2018 в 07:15 Поділитися #4218 Опубліковано 22 Жовтня, 2018 в 07:15 «Человек на Луне» — невероятно красивое кино. Но сказка, конечно. Ракету никто не освятил, а они долетели. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 4 Листопада, 2018 в 13:05 Поділитися #4219 Опубліковано 4 Листопада, 2018 в 13:05 2 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vikvik Mawr Опубліковано 6 Листопада, 2018 в 15:30 Поділитися #4220 Опубліковано 6 Листопада, 2018 в 15:30 Чоловік пішов перший раз на полювання. Після 13-го пострілу качка померла зі сміху... 1 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
nickel Опубліковано 8 Листопада, 2018 в 09:31 Поділитися #4221 Опубліковано 8 Листопада, 2018 в 09:31 Кум на днюху подарував кружку з голою бабою. Жінка сказилася, псіхує, репетує!!! Кружку розбила... Бабу вигнала... 2 5 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 8 Листопада, 2018 в 13:25 Поділитися #4222 Опубліковано 8 Листопада, 2018 в 13:25 — Я устал! Можно я пойду домой?— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю! 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vikvik Mawr Опубліковано 10 Листопада, 2018 в 17:17 Поділитися #4223 Опубліковано 10 Листопада, 2018 в 17:17 - Галя, а скільки у вас було чоловіків? - Три. Хоча ні, згадала один смішний випадок... Дев'ять. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 12 Листопада, 2018 в 12:50 Поділитися #4224 Опубліковано 12 Листопада, 2018 в 12:50 - Навіщо ви викрали машину у "євробляхера"? - Так він все одно б її спалив! 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 13 Листопада, 2018 в 07:03 Поділитися #4225 Опубліковано 13 Листопада, 2018 в 07:03 Загадка: якої національності була Баба Яга, яка хотіла з'їсти Івасика Телесика з лопати? 5 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти