Анекдот №9

[Volyniaka]

Забежали дети в избу,
К бате (строил крымский мост) -
- Тятя, Тятя, этот изверг
Нас сажает за репост!..

[Volyniaka]

Тобто кришнаїти і фанати Криштіану Роналду це різні люди ?!!

[olex]

2 часа ночи, в холостяцкой квартире на 3-м этаже хрущевки идет знатная пьянка и гульба, музон, пьяные крики, шум и гам. Громкий стук в дверь и звонки.

Хозяин подбегает к двери и кричит - Кто там?

- Откройте полиция!!!

- Мы полицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!

- Нас вызвали ваши соседи.

- Ну вот пусть наши соседи вас и е.ут!!!

[Юріч]

Диспетчер «Швидкої допомоги» розмовляє по телефону:

-- Дівчино, заспокійтеся, говоріть спокійно, я Вас не зовсім розумію. Й@бнувся – це впав чи з глузду з'їхав?

***

- Яку бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

[Такер]

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. 
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. 
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

Змінено 24 Серпня, 2018 в 18:00 користувачем Такер

[Юріч]

Дорослішаєш – це коли йдеш на морозі без шапки і відчуваєш себе не крутим, а дебілом.

[Юріч]

Безкоштовному лікарю ніяк не можеш довести, що ти хворий, а платному - що здоровий.

[bormotuha]

2 годин тому, Юріч сказано:

Безкоштовному лікарю ніяк не можеш довести, що ти хворий, а платному - що здоровий.

Точно.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, безнадежно больной!

[Volyniaka]

Просто не вчи фізику в школі і все твоє життя буде наповнене чудесами і магією!

Змінено 27 Серпня, 2018 в 11:38 користувачем Volyniaka

[Юріч]

5 минут назад, Volyniaka сказал:

Просто не вчи фізику в школі і все твоє життя буде наповнене чудесами і магією!

 

Типу таких:

 

Блискавка – це спалах від великого фотоапарату, яким Google фотографує Землю. 

[Юріч]

СМС від дружини: "Я машину помияла" ... Чоловік, хапаючись за голову:
- Господи, нехай це буде "И"!

 

***

 

Чоловік їде на зустріч, запізнюється, нервується, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає лице до неба і говорить:
— Боже, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і буду кожної неділі ходити в церкву!
Раптом несподівано з’являється вільне місце. Чоловік знову звертається до неба:
— А, все, не треба. Знайшов!

 

Змінено 28 Серпня, 2018 в 18:20 користувачем Юріч

[Такер]

Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Да, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався..."

 

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: 
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! 
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: 
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... 
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: 
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. 
Потом, после небольшой паузы: 
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[olex]

[Такер]

- Тук-тук-тук 
- Кто там? 
- Полиция, откройте 
- А что я сделал??? 
- Вы в 1978 году в 3 классе забыли пионерский галстук повязать, пройдёмте отсидим пятёрочку за антисоветскую пропаганду.

[Юріч]

Трохи чорного гумору:

 

- Як називається місце на кладовищі, де сидить сторож?
- Живий куточок.

 

[Volyniaka]

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Надушился. Выпил для храбрости.

[Юріч]

Всі люди діляться на:
1. Сов (встають і лягають пізно)
2. Жайворонків (встають і лягають рано)
3. Дятлів – із-за них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно…

 

***

 

Думка колобка в першу шлюбну ніч:
- От бабка зараза недоліпила…

 

***

 

Забігає маньяк в магазин і кричить:
- Зараз когось зґвалтую! Дівчино, як вас звати?
- Галя.
- Вас не буду ґвалтувати. Мою маму теж Галя звати. А тебе чоловіче як звати?
- Ну, взагалі-то, Руслан, але друзі називають мене Галею.

 

***

 

Одна подруга говорить іншій:
- А ти знаєш – Павло Васильович ж єврей.
- З чого ти взяла?
- Ну не з пальця ж висосала…

 

***

 

В суді:
- Як ви могли обманювати людей, які вам повірили?
- А як я можу обманювати людей, які мені не вірять?

 

***

 

В банку: Чому ви завжди прив’язуєте кулькові ручки? Якщо я довіряю вам свої гроші, ви повинні довіряти мені хоча б свої ручки!

 

***

 

- Хороший мій… Бідненький… Маленький… Малюсенький…
- Настя бл**ь! Ну хто ТАК збуджує?!

 

[Юріч]

Бaнк. Кредитний відділ:
- Мені потрібний кредит.
- На які потреби?
- Я хочу відкрити гей-клуб.
- А хто туди ходитиме?
- Під@ри різні – Вaся, Пєтя прийде, ті хто мені кнопки в ліфті палять
постійно, судді футбольні прийдуть, даїшники…
- Даруйте, але ми вимушені відмовити вaм в кредиті.
- О і Ви приходьте!

[Volyniaka]

На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
...
- На программиста
- О, а переустанови мне винду!
...
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
...
- На экономиста
- А, понятно.

===============

Знаете ли вы, что?..Если Чикенфюреру отстрелить голову, то он ещё два месяца сможет руководить ДНР.

===============

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти настоящую любовь. Это вы ещё программиста не искали.

 

[Юріч]

Дзвінок в три години ночі:
- Алло…
- Алло, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!

***

Вчора пилососив у навушниках.
- Ну і як?
- Пилосос забув увімкнути.

***

Зустрічаються два кума:
- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.
- А з чого ви це взяли?
- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

***

Інтернет дуже схожий на реальне життя. Сходив до голих дівчат – спіймав два віруси.

[Юріч]

Інструкція:
  "Заборонено розбирати пристрій. В ньому немає деталей, які міг би відремонтувати користувач".
Виробник мене заінтригував.
Практично провокує.

***

Жінка водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.

Змінено 7 Вересня, 2018 в 16:30 користувачем Юріч

[Такер]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. 
Но моя жена их называет сраными алкашами...

*****

-Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. 
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше? 
- Ну ты же знаешь, я стеснительный. 
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

 

[Юріч]

- Ти знаєш, моя дружина ангел!

- Моя теж не людина...

***

- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.

***

Вечеря в сім'ї 3-х ведмедів.
батько:
- Хто їв з моєї миски ?!
син:
- А хто їв з моєї миски ?!
Мати:
- Сідайте за стіл, дебіли, я ще не накладала!

[Гість rl72]

23 годин тому, Юріч сказано:

Інструкція:
  "Заборонено розбирати пристрій. В ньому немає деталей, які міг би відремонтувати користувач".
Виробник мене заінтригував.
Практично провокує.

 

 

відосик в тему. там теж виробником напис нанесено "не розбирати"

[Юріч]

В одній з європейських країн регулярно проводять запливи на надувних жінках. Деякі чоловіки встигають не тільки плисти.

***

- Мамо, а ти кого хотіла - сина чи доньку?
- Та я взагалі-то шнурки хотіла зав'язати...