Анекдот №9

[Harddriver]

Чув варант - пообіцяла бабусям збільшення пенсій, а дідусям - зменшення простати

[alexvvv]

35 хвилин тому, Harddriver сказано:

Чув варант - пообіцяла бабусям збільшення пенсій, а дідусям - зменшення простати

взаємозаліком? 

[Alegzander]

Повертаються додому автівкою тато, мама і син – після оглядин майбутньої невістки.
Мама:
– А ти знаєш, сину, що в неї дві вищі освіти, причому один диплом – червоний; батьків слухається, допомагає мамі всю хатню роботу виконувати…
– А ще в них хата в селі, – перевівши подих, продовжує мама, – дідо з бабою там ще живі. Так вона і їм допомагає на господарці, розумниця така. І на роботі має хорошу посаду, перспективну. А з яким вона смаком одягається – прямо модель якась! По танцях-шманцях не швендяє, не курить. Словом, просто ідеальна пара для тебе. І чим вона тобі не сподобалася?!
– Та заспокойтеся, мамо! Та все мені сподобалося, вона і справді хороша.. – і син відвернувся до вікна, даючи зрозуміти мамі, що тема ця вичерпана і йому про це говорити неприємно…
– Ну, сину, ну, знаєш! Я вже сама не знаю, яку тобі ще треба?! Ти так ніколи не одружишся! – штовхає ліктем під бік тата. – А ти, старий, чо мовчиш? Та кажи вже шось!..
Тато відкашлялися…
– А що тут скажеш! Я також цицьок не увидів…

[Alegzander]

В Карпатах найшли старого бандерівця, який просидів на чатах з ґвером в криївці аж дотепер.
Погодували , розповіли му про новини, життє , вибори..те-се.
Він питає:
"А шо, ми з моskaлями ще воюємо?"
Відповідають: "Так. Воюємо ."
- А де ?
- під донецьким аеропортом.
- О ! То хлопці з того часу файно просунулись!

[zaHARE]

Марічко!
- Шо?
- Заміж підеш?
- Ні. Тато каже, що тоді субсидії не буде.

[Vitaliy L]

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без сим-карты...

 

[Nokian]

Через рік після обрання Зеленського президентом, зустріч з журналістами.

-Пане президент,  а чому нічого не змінилось?

Я вам нічего нє должен.Я должен только своім родітєлям.

- Так ви ж всюди  заявляли, що Президент слуга народу.?

Такі да, ну заявлял. Но я же не говоріл, что слуга ВАШЕГО  народа.

[nickel]

Разговор клиента и девушки с низкой социальной ответственностью: 
- Минет сколько? 
- 50$ 
- Дорого очень!
- А ты за сколько бы сделал?

[nickel]

Марія Іванівна, не хочу вас лякати, але тато сказав:
Ще одна двійка і хтось получить піз@юлей

[Volyniaka]

Если вы все ещё думаете, что экономика Штатов живёт благодаря «станку, бесконтрольно печатающему доллары», посмотрите на Венесуэлу. Ей печатный станок не особо помогает.

[Volyniaka]

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

*  *  *

— Изя, твоя Роза часто смеётся над Путиным.

— Скажу тебе по секрету, Сёма, ещё с бóльшим удовольствием она бы над ним плакала.

[FOX92]

 

Спойлер

Жона коло дзеркала : 
- Блін, як дирка болить після сірьожки.
Чоловік чуть не подавився пельменем: 
- Після якого Сірьожки?

[Volyniaka]

На роисси:

" - хер с ним, с интернетом, но давайте уравняем шансы, отключите и телевизор."

[MrDm]

Спойлер

Загальновідомо, що жінки, які ходять у взутті на високих підборах, частіше відчувають оргазм!
На 0,5% за сексу, на 0,3% за мастурбації й на 98,5% коли знімають взуття.

 

[Waver]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

[Volyniaka]

На співбесіді в Google:
- Як ви дізнались про нашу компанію?

[Volyniaka]

Настане благословен день виборов і всі ви підете голосувать. А якшо хто не оприділивсь між одним, другім, третім кандідозо... кандідатом, то голосуйте сразу за всіх приглянувшихся. Поставте хрестик напротів кожного. А там комісія розбереця. Навчіть бабушок своїх, жон, дітєй неразумних. Так можна по новому закону.

(вкарадено в Рудольфа Гєльвіка).

[Volyniaka]

- Почему ваша газета всё время лжёт?
- Это не ложь, это правда, только комсомольская.

[Bliksss]

- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост ?

- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.

- Но зачем им Крым ?

- Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост

[foma144]

Уночі поліція зупиняє п'яненьку дамочку:-Куди поспішаємо?
- На лекцію.
- Хто ж в такий час лекції читає?
- Чоловік!

[bublik007]

И сказала Цыля Фиме:
- Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!
===============================
-Софочка, что показало узи?
-Оно показало, что свадьба, таки будет!
==========================
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
==================================
Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе. 
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит! 
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…
=======================================
Пришел Абрам из бoльницы, где прoведовaл тёщу и гoвoрит жене : 
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми. 
-С чегo этo ты взял? 
-Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.
===============================
Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?

[Такер]

В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

[Volyniaka]

— Роза Моисеевна, как бы вы кратко охарактеризовали избирательную кампанию в Украине?

— По-моему, это СХВАТКА ОДНОРАЗОВЫХ С ОДНОТУРОВЫМ.

[Volyniaka]

Парламент Казахстана одобрил переименование Астаны в Нурсултан. ...

Сайт "Проститутки Астаны" заиграет новыми красками!

[Vikvik Mawr]

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
-Сколько персиков было в банке?
-6 штук.
-Так вот, я присуждаю вас к 6 суткам тюремного заключения! Голос зятя из зала:
-Она там еще и банку зеленого горошка украла!