Antiphase

ага пам'ятаю в Чарукові - "ви тут не сідайте хлопці, ми тут всевсевсевсе на ніч сітками заставимо"

такі свята новорічні

Якраз не "масло-масляне" Перехід зроблений для батьків з дітьми, часто хворими, які йдуть на маршрутку, раніше просто перебігали, а тепер по переходу. так що все ок.

Була така сама проблема, вже й не пам'ятаю де робив, проїжджав вивіска "автоскло", заїхав ляпнули приліпили, 10 грн заплатив

Дзвонив на гарячку, каже показує красним в них мій район і ще зацепи, каже працює бригада, може то з ремонтом теплотраси якось пов'язано (

Значить тільки в моєму домі, видно роутер в них підвіс ( Досі немає (

вул. Кравчука, інтернет лежить повністю, лагати почав ще з вечора, в кого як?

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. xxx Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! xxx — Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет. xxx У качка спрашивают: — Сколько будет 20+20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь еще гриф! xxx — Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите! xxx Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу. — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Коли ти купуєш ВАЗ - ти спочатку купуєш деталі оптом, а потім їх же ще й у роздріб.

Підходить кіт до миски. - Фу-у ! Гречка! На другий день. - Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!! На третій день. - Вау! Гречка!!!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой... Жена умилённым голосом: - Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем??? Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали... Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике... — Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.

А для чого, якщо не секрет, зараз же канали відкрито йдуть?

А вы уже решили, на чьей вы стороне — среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках? Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями. Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку! — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..