Facktor

блаблабла і теорія всесвітнього заговору. не подобається - не читай.

Вчера шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу: - Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом. Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "*уяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Не можу додзвонитись на 780011 Можна поцікавитись чи є можливість перейти на нові тарифи на Відродження 30?

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту". Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....." Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит: "When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи@дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry. Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу. За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри. Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку. Курить не хотелось.

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Підскажіть будь ласка, де можна побачити тарифи АДСЛ для юридичних осіб?

Микола Вересень не відгадується

Мені теж вчасно приходять, але вже другий місяць підряд помічаю що вони десь раптово зникають посеред місяця. І я їх точно не виговорив, по телефону говорю дуже мало. Мені їх не шкода і вони мені нікуди не впираються, але чомусь неприємно

Щось мене Білайн чим далі, тим більше засмучує.. У всіх нормально працює акція, яку проводили в кінці червня (Поповнити рахунок на 30грн і кожного місяця отримувати 100 безкоштовних хвилин в мережі білайн) ?

Не згідний. Всюди купа хабарників. в вду не менше. Основна думка була про сформовану мега-корупційну схему в лдту і що без хабарів вивчитись не можливо. Вона на мою думку є помилковою. До речі викладачів хабарників можна на дві категорії поділити: перші: знаєш - здаєш, не знаєш - платиш. другі: назележно від знань вимагають хабар. Основну проблему я бачу в викладачах другого типу, але в політесі таких одиниці. Є. Але їх набагато. І їх можна здати безплатно, але для цього треба влаштовувати скандал, ідеально знати предмет і здавати при комісії або якщо напряму вимагали хабар залякати нормально. Іноді дешевше і корисніше для психічного здоров"я просто заплатити. За три роки навчання стикався з одним таким викладачем. Заплатив і отримав свою оцінку. Все інше здавав безкоштовно. Million можеш вважати що своєї мети ти досягнув ще вчора. Навіщо далі флудити?

Million можна попросити сформулювати одним реченням, що ти нам усім намагаєшся довести?

Так вийшло що до спільної думки всі прийшли вже давно, а по збігу обставин ти захищаєш культ власної особистості, який сам собі придумав. Tarzanych +1