Перейти до змісту

Yuliya

Учасники
  • Постів

    456
  • Зареєстровано

  • Відвідування

  • Переможець днів

    1

Yuliya став переможцем дня 11 квітня 2012

Yuliya мав найпопулярніший контент!

Репутація

86 Байдужий

1 Підпищик

Відвідувачі профілю

19 824 перегляду профілю
  1. Девушка — подруге: — Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море — третий день сплю с ним в ластах.
  2. Жена: -Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…
  3. Приїхав москаль на Україну і питає: - А где тут можно хорошо отдохнуть? Йому: - їдь в Карпати там і повітря добре, і відпочинок спокійний. Привезли в гори, поселили в одному тихому селі на височезній горі. Люди там мирні, доброзичливі, усі в гості запрошують, самогонкою та салом пригощають... Так пройшов понеділок, вівторок, середа, четвер і п'ятниця... В суботу москаль з похмілля плаче і ридає - Не хочу горилки и сала...не могу больше...хочу пиво... І з тим до одної хати і до другої, а ніде нема.....все село дістав...от йому і кажуть: - Внизу під горою є корчма, от там мало б бути... - А как туда попасть? - Ми тобі розкажем .... - И что с того если я по вашему говорить не умею? - Не переживай, синку, напишем тобі як казати... . Вирядили москаля в дорогу. Довго він йшов, падав, побився, поцарапався, ледве живий до корчми дійшов. Зайшов і читає: - Хлопці, а пиво є? У відповідь: - Нема... Тоді він знову читає: - Курва........я так і знав.......
  4. Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит: - Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь! Обиделась Марья-искусница, и … искусала Ивана-царевича!!! Одноклассники - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились — Будильник звонил!? — Звонил. — И что?! — Сказал, что перезвонит. - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии. — кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. — как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь Женщина сначала полюбит мужчину, а потом никак не может ему этого простить.
  5. <xxx> у моей кошки психическое расстройство. К какому специалисту обратиться? <ooo> да любой кот сойдет, в принципе
  6. На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос: - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт? - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
  7. Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
  8. - Папочка, можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
  9. Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: - Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты... Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Да, если это - туфли. Чаще всего хороший совет может дать тот, кто подает плохой пример. Девушки должны знать правду! 90% мужей симулируют удовольствие от борща. Выпить хочешь? — Нет. — А будешь? — Да.
  10. Жена мужу: - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак??? … Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать… Mуж: – Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се… Не знaю, до скольки зaдержусь… – Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть? - Папа, а литр пива - это много? - Смотря какой по счёту... - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. Блондинку останавливает инспектор ДПС: - Ваши документы!? - Вот! - А где техпаспорт!? - Каких тех,я одна еду! Мужик - психологу: - Кaк обрести внутренний покой? - Нужно зaкончить всё нaчaтое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт"... В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе... — Сынок, как экзамены? — Подорожали, пап. Из переписки на сайте знакомств: «А ты брюнетка или блондинка, а может ты вообще замужем?» Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады?
×
×
  • Створити...