Перейти до змісту

Siozya

Учасники
  • Постів

    98
  • Зареєстровано

  • Відвідування

Репутація

3 Байдужий

1 Підпищик

Відвідувачі профілю

6 620 переглядів профілю
  1. Правда! Причому тут підпис???? ЧИ може покажете майстер клас з розрахунку неіменною карткою без вводу пінкода та ідентифікацією лише по підпису? Легко. Щодня по кілька разів розраховуюсь такою. Коли? ЧИ може покажете майстер клас з розрахунку іменною карткою з чіпом без вводу пінкода?
  2. Введення PINу є обов'язковим на картках, при використанні яких інші способи ідентифікації власника неможливі Неправда, використання підпису теж є засобом ідентифікації, і може застосовуватись будь-коли
  3. ці карти не приймаються в неті, там немає CVV кода, при їх використанні обов"язкове введення піна Здається, введення PINу є обов'язковим лише при розрахунку карткою з чіпом
  4. По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ, Б*"@Ь, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!!!
  5. — Смотри у меня! — пригрозила жена мужу, застав его за просмотром порносайтов В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович. Женщину не обманешь — она и сердцем чует, и рукой проверит... Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...- Да он че, ваще охренел???- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:- Витя, штаны, Витя, штаны...Ющенко снимая штаны и нагибаясь:- БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
  6. Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор". Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печеньку?
  7. Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. >Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
  8. - У вас такие длинные пальцы, вы, наверное пианист? - Нет, я пробирки мою Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный… Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...
  9. Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
  10. Була б лиш нафта, а привід для демократизації знайдеться - Ти чудово вмієш маніпулювати чоловіками! Розкажи, як тобі це вдається? - Тут головне - правильно взятись за маніпулятор.
  11. Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк
  12. Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот п*дарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот п*дарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхая - Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
  13. Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?.. - Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "Доместос"? - Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама Объявление на щите в лесу: "Внимание! Участились случаи нападения медведей гризли на людей! Следующие советы помогут вам избежать неприятностей: - чтобы не испугать гризли случайным появлением, вешайте на одежду маленькие колокольчики; - всегда имейте при себе баллончик с перцовым газом; - также нужно уметь отличать следы гризли от следов других неопасных животных. Например, экскременты обычного медведя светло-коричневого цвета со скорлупой от орехов. А продукты жизнедеятельности гризли пахнут перцем и в них можно увидеть много маленьких колокольчиков."
×
×
  • Створити...