Сообщений в теме: 2798

[Masik]

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "


Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!



- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!

[Vika]

Ну вот так всегда… Все начинаешь, начинаешь копить себе на Ламборджини и Айфон… А потом бац!
Сорвался, не сдержался и купил себе… кока-колу и сникерс!
…

Человек, доведенный до отчаяния, взывает к Богу:
-Ну за что мне так, Господи? Дачу построил - сгорела, машину купил - угнали, с работы выгнали. Жена ушла! Боже, ну за что?
Разверзаются небеса:
-Ну не люблю я тебя, мужик, не люблю!
…

Из Кама-Сутры… Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.

[Frooom]

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
______________________________________________
В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

[My name is...]

Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери этого козла обратно... Подари мне лучше мандаринки

[sirgo]

Приходить чоловік ввечері додому ,п"яний, з букетом.Дружина відкрила двері, та каже: І що мені тепер,ноги розставити? Чоловік відповідає: А у нас що вази немає?



Зустрілися двоє друзів, один каже: Уявляєш два дні шукаю книжку в інтернеті,на який сайт не зайду скрізь голі жінки. Другий у відповідь: Так може книжка вних.

[Smith]

Германия, 19 век. Маленький еврейский мальчик Кон обращается к отцу:
— Папочка, я прочитал, что поэт Рильке очень хорошо зарабатывает. А что такое «поэт»?
— Поэт, сынок, пишет так, что все у него получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я лежу на брюхе, ковыряю в ухе».
Кон, после нелегкого раздумья:
— И на это он живет?


***

Многодетный муж высказывает страшное подозрение:
— Послушай, Сара, мне кажется, наш Додик не от меня.
— Как ты можешь такое говорить? — возмущается жена. — Как раз именно Додик — от тебя!

***

Лондон, 1914 год. Группа евреев, переселенцев из Восточной Европы, взволнованно обсуждает, будет ли война. Один из них говорит:
— Вы будете смеяться, но я войны не боюсь. Всегда есть две возможности. Или войны не будет — тогда это хорошо. Или война будет. Тогда опять есть две возможности. Или воюют только континентальные страны — тогда это хорошо. Или в войне будут участвовать и другие страны. Тут опять есть две возможности. Или Англия не будет втянута в войну — тогда это хорошо. Или таки будет втянута. Тогда опять появляются две возможности. Или на фронт будут брать только добровольцев — тогда это хорошо. Или начнется принудительная мобилизация. Но тут снова две возможности. Или мне удастся где-нибудь отсидеться — тогда это хорошо. Или не удастся, и меня вытащат на комиссию. Тьфу. Но тогда возникают еще две возможности. Или меня признают негодным — тогда это хорошо. Или поставят под ружье. Тут снова две возможности. Или я останусь в Англии — тогда это хорошо. Или потащусь на передовую. Дело дрянь. Опять две возможности. Или я попаду в распоряжение Красного Креста — тогда это хорошо. Или придется взять винтовку и стрелять. Какие две возможности открываются тут? Или я стреляю в немца — тогда это хорошо. Или он стреляет в меня. Это очень скверно. Но тут опять же существуют две возможности. Или я буду ранен легко — тогда это хорошо. Или тяжело. Ой-ёй. Но и тут есть две возможности. Или я вылечусь — тогда это хорошо. Или умру... Ну а чего бояться покойнику? Но где написано, что я обязательно умру?

[Smith]

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- F… you!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

-Доктор, посмотрите больного…
- Да что я. больных не видел.что ли?!

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может,лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

[Arden]

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и сова!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу-угу!

[Vika]

- Беляши горячие, беляши горячие...
- А с чем у тебя, бабушка, беляши?
- С чем, с чем...Главное - горячие!

...
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

…
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами…
- Тогда не чавкайте!

...
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

...
Домохозяйки!
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

[Vika]

xxx: Прикинь, говорят, если вставить ложку в юсб, то она определяется как неопознанное устройство )
ууу: Да ты чо? Ахренеть!
ууу: А ты знаешь, что если вставить один конец юсб удлинителя в комп, а другой бросить в стакан с водой, то он определяется как внешний юсб накопитель? Причем, чем больше воды в стакане, тем больше объем определяемой памяти!! Афигеть, да?
xxx: Внатуре? Ща попробую!
xxx: is offline
yyy: мда...пичальна...

[Frooom]

-Как периводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Бляяя,никто не знает!((((
__________________________________
- Самый крепкий сон наступает в 7 утра,
- После звонка будильника...
_______________________________
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

Сообщение отредактировал Frooom: 10 лютого 2011 - 23:12

[sirgo]

По всем опросам Блок Литвина на следующих выборах не проходит в парламент, причем даже с мылом.

***

Официоз. Вчера после встречи с Януковичем Черновецкий отозвал свое заявление о выходе из космонавтов.

***

Янукович спрашивает Азарова:

- Колян Яныч, что говорит народ про покращення?

- Говорят,Виктор Федорыч, что не чувствуют...

- Может, запретить продажу обезболивающих средств, чтоб почувствовали?

***

-Говорят, после того, как Россия решила не переходить на зимнее время Украина тоже может отказаться от перевода стрелок.

-Нет, у нас по-прежнему стрелки будут переводить на Тимошенко.

***

10 февраля в СБУ по делу о взрывах в Макеевке допросили ряд активистов ВО Свобода в Донецкой и Харьковской областях. В ближайшее время в СБУ планируют пригласить представителей Партии любителей пива. Есть подозрение, что кто-то из них справил нужду под памятником Ленина в первой столице.

***

- А зачем по дороге в аэропорт Борисполь так много портретов Януковича?

- Чтобы когда Виктор Федорович возвращался в Украину, ему было сразу ясно: Президент он еще или нет!

***

Звонок радиослушателя:

- У меня вопрос по Пенсионной реформе: скажите, а годы отсидки в колонии будут засчитаны Януковичу как трудовой стаж?

***

Симоненко спрашивают:

-Почему вы называете себя главным оппозиционером нынешней власти и одновременно входите в парламентское большинство?

-Ласковый коммунист двух маток сосет.

***

После того, как известный астролог заявил, что нынешний год для Януковича будет сложным, регионалы решили уволить директора киевского планетария.

***

Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать в стране все украинские школы. Ведь если все вокруг вдруг станут "правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет грабить.

[Vika]

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

...
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

...
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги..

...
Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!

...
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

[Arden]

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000?
Мама:
-Да!
Папа спрашивает у дочки:
- Ты отдашься за $1000?
Дочка:
-Да!
Папа спрашивает у деда:
- Ты отдашься за $1000?
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид*раст!

[Smith]

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую – отпороть.)

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

Что такое: глаза боятся – руки делают.
(Секс по телефону.)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)


Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)


Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Вьетнамец мину нашел!!!)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Зачем нужен оргазм?
ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[nickel]

ххх: Бензин має подорожчати до 14 грн
ууу: Таке враження, що вони його не з нафти виробляють, а з гречки

[yura2281]

Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник
****
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
****
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
****
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

[Phoinix]

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!

[flashmax]

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Холостяк - другу:
- Этот мир очень жесток.
- Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару...

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!

Теща смотрит в окно на пустынный сквер.
Зять гладит утюгом шнурки.
Теща: - Да, во дворе не души...
Зять: - А где душить, мама?!

Сообщение отредактировал flashmax: 12 лютого 2011 - 01:41

[sirgo]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку бл#ть, что ли???


- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.


- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?


Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?


Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...


В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.

[sirgo]

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
– Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
– А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
– Ну, тут вообще просто. Скажешь: – Молодость прошла, а глупость осталась.


Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
– Что это означает, если я каждый день во сне вижу каpтошкy?
– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!


Погода говно. настроение как погода.


-Папа.Почему у футболистов короткие трусы , а у хоккеистов длинные.
-Потомучто,сынок,в хоккей играют настоящие мужчины.


Мизинцы на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими о мебель...


Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.




- Просимо поміняти гаранта Конституції згідно з гарантією...
- Нічим не можемо допомогти, вся партія бракована.

[sirgo]

Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка..)


Коррупция не имеет границ, на конкурсе мисс Казахстан победил 44 летний племянник главы местной администрации...


- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

-Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

[sirgo]

Лежит девушка утром между двумя мужчинами и закуривает сигарету.
-Чтобы подумала моя мама, если бы знала, что я курю?


Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...


Поехала девушка на море.
Сама не отдохнула, и другим не дала...


vПриходит жена вечером домой после работы, а муж весь потный, вонючий, всеми пальцами жмет на клавиатуру и пытается ногой выдернуть шнур компа из розетки.
_ Ты что делаешь?
_ Представляешь, утром, когда ты ушла на работу, сел в танчики играть, и вдруг на экране появляется обалденная блондинка и спрашивает: "хочешь, что б я полностью разделась, тогда нажми 10 кнопок одновременно".
Я нажал, а она: "Если теперь хоть один палец отпустишь, отформатирую винчестер!"


Мы,женщины, можем выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходим только с подружкой!!!


- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!

[sirgo]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!


Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"


Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!


5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…

6:50 — …надо вставать…

6:57 — …встаю на счёт три…

Раз…два…

9:40 — твою мать!!!


Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.


Скоро студенты мед вузов в своих курсовых будут давать ссылки на серии Хауса, с указанием сезона и серии!


- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!


Как надо разочароваться в людях,чтобы бензопилу назвать “Дружба” ?!

[sirgo]

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...


Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.


-Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"? - Есть! - Дайте мне 16 штук...


Мы мужики странные,готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но ждать 3 часа,пока оденется девушка мы не можем)))

[nickel]

Была на выставке гадюк... Вернулась с МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

[sirgo]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!


Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?


Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.


Значит так: беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот
банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё- я олигарх! Ну гениально же!


Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва


Ревность и верность — буквы одинаковые, только расставлены по-разному.


Мужчина, выигравший в «Супер Лото» 100000 грн., на радостях пропил 400000 грн.

[sirgo]

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна, теперь у него нет ни дома, ни жены.


Человек, у которого 2 квартиры в ипотеке, кредиты в 3 банках и машина в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.


Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.


Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!


Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!


Кредит-это как зимой описаться: сначала тепло, а потом замерзаешь!


Эстонская сборная отказалась от участия в соревнованиях по хоккею. Но было поздно, на табло уже горело 6:1.

[nickel]

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой

[Arden]

У первого российського смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок.

***

Вже давно не секрет, що "гаслом" більшості виборців чинного президента була всім відома фраза "гірше вже не буде", однак тоді ніхто не думав, що він сприйме її як виклик...

[laska]

-Мамо, а ви в молодості сиділи в "однокласниках" чи "вконтакті"?
-Ні, доню! В молодості я сиділа в "обєзьянніку" за те що була в контакті з однокласником.

Дівчинка пише домашній твір про свою родину. Питає у матері:
— Мамо, мене лелека приніс?
— Звичайно, донечко.
— А правда, що тебе теж лелека приніс?
— Правда, донечко.
— А бабусю?
— її теж лелека приніс.
Дівчинка пише: «У нашій родині три покоління жінок не мали нормальних пологів».

[Vika]

- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу гривен, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

...
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело.

...
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[sergmaestro]

Два малознакомых грузина вынуждены были спать в одной кровати. Уже почти засыпают:
- Гиви, ты щто дэлаэшь?
- Сплю.
- А щто твой чл*н дэлает в маей задныце?
- Вай, извыны, дарагой! Сэйчас виниму…
- Я тыбэ виниму!! Спи давай!!

**********************************************************************************

Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!):
- Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!

[nickel]

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать....

[nickel]

"Бублик, бублик!" - радостно кричали дети.... не подозревая что кoлобок смертельно ранен

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

[Vika]

Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, мальчиками...

...
- Ты знаешь, что такое "ёптег"?
- Нет.
- Это кнопка Enter для юзеров, которые по английски читать не умеют.

...
Хочу в Египет. Там солнце, пляжи, переворот почти закончился. А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался.

[MOTOROLLLA]

ххх: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна)возвращаюсь из ванной,
а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает((((

[sirgo]

Два грузина в душе, один говорит: Гоги ты что дрочиш? Другой: Нет, я просто быстро мою.

[sirgo]

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода


Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.


Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!


Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.


Пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана,где они купались голыми. В участке сказали,что не отпустят,пока за вами родители с не придут.Звоните им. Через 20 мин.приходит мужик с сумкой. Ему:-Вы родственник этих двоих?-Нет!Кто пиццу по телефону заказывал?


- Мам, я еду на шашлыки!
- Никуда я тебя не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать: пить что попало, курить, спать с кем попало!
- Мам, зависть - плохое чувство....

[sirgo]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!


Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?"


Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры про то, как она попала в задницу?
- Нет у нее такой песни!
- Есть - "Я изнываю в промежности..."


Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».


Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит,
деньги заберет, а ты еще и виноват!!!


В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.


Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка,
лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Сообщение отредактировал sirgo: 15 лютого 2011 - 21:47

[sirgo]

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.


- а за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.


xxx: как я уже советовал, попала в неловкую ситуацию? незнаешь что делать? покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать!


- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...


Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за
того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""

[Vika]

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается!
В чём проблема?

С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер


С дружеским приветом, Служба поддержки

[yura2281]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
****
Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
- На х№й шире?!! - был вопрос.
... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.
****
- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из Инета качаю!
****

[flashmax]

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[sergmaestro]

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

[Masik]

Жила-была девочка, которая ну нихерашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт?

[Frooom]

Ліпше малий айбо свій і спереду, чим великий, айбо чужий і ззаду
______________________________________________________________________

- Апчхи
- Як я вас розуміву
- Comeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Што?
- Апчхи
- О! Типирька я вас знову розуміву
_______________________________________________________
Кидь вийти з дискотеки в Заричеві і дивитись на зірки, товди нараз кров з носа перестає течи.
_______________________________________________________________________________

Женя перестав вірити у логіку - його на пасіці вкусила коза
_________________________________________________________________
Вова до Жені:
- Я сесе. Не хотів на тя так накричати. Думаву ош пара пив загладить вину?
- Ящик палинки!
- Який ти ранимий…
___________________________________________________
Кинувім пити, курити, матюкатись. Начавім дивитися за собою. Тепирка вшиткі думавуть, ош я педик.

[MOTOROLLLA]

Їду недавно в таксі. Таксист розговорився, почав «за життя»:
- А взагалі хороша робота - немає панів, сам собі господар!
Я:
- Тут ліворуч!

[sergmaestro]

Дві години ночі. За столом на кухні сидить п'яний мент і намагається відкрити банку з кількою. Проходить 15 хвилин, мент все намагається відкрити банку, нарешті не витримавши чергової безуспішної спроби репетує стукаючи банкою по столу:
- "Відкривайте,- міліція !!!"


******


Вночі стук в двері...
-Хто? - питає жінка.
-Красиві квіти для красивої жінки.
Вона відкриває двері, там її п"яний чоловік.
-А де ж красиві квіти?
-А де ж красива жінка?

[Masik]

10 самых странных причин вызова скорой


1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.