Адміністратори t0rik Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 06:57 Адміністратори Поділитися #1 Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 06:57 - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!! Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка! Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: - Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! - Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю… 6 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Phoinix Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 07:29 Поділитися #2 Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 07:29 -У тебя в школе, что по географии было?....- Четверка...- Если на х#й пошлю - не заблудишься?*************************************************************Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?Дети хором:- Андерсен.- А имя автора?Одинокий голосок:- Может… Памела?*****************************************Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!Поручик в воду смотрит.- Поручик, что вы там нашли?- Да нет, так, ничего...Плывут дальше...- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!Поручик в воду смотрит...- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!- Бл..., раки, где же раки! 1 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 09:00 Поділитися #3 Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 09:00 Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.- Представители среднего класса сядут парами.- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с кумом на семейный пикник едем. 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 14:38 Поділитися #4 Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 14:38 xxx: А как вы работаете программистами?yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...***-Ты меня любишь?- Угу.- Тогда давай поженимся!- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
olex Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 15:44 Поділитися #5 Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 15:44 Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:- Еврей?- Да!- Лучше убей сразу!Разговор двух блондинок:- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?- В общем-то нет!- Это почему еще?- Он ничем не лучше моего!- Ну, в принципе, ты права.Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:- Все пи#дец, на работу идти некому. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
MOTOROLLLA Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 19:40 Поділитися #6 Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 19:40 сіли з подружкою на лавочку в паркуВ ПРЯМОМУ ЕФІРІ ПРОГРАМА МОДНИЙ ВИРОК І МИ ПОЧИНАЄМ! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 22:16 Поділитися #7 Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 22:16 Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Foross Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 22:46 Поділитися #8 Опубліковано 1 Серпня, 2012 в 22:46 - З днем десантника, синку!- Тату, не під***буй! Може я ще поступлю! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Amelie Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 06:14 Поділитися #9 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 06:14 Жіноча істерика - це вираження жіночої інтуїції за допомогою жіночої логіки.* * *Ніщо так не прикрашає жінку, як заліплений лейкопластиром рот. 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Mykola81 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 06:45 Поділитися #10 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 06:45 Только русские могут так глушить рыбу - в Тихом океане космической станцией! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 08:57 Поділитися #11 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 08:57 ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:- Сосед жену жарит!Муж невозмутимо:- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.xxx: Тут все проще, заказываешь усиленную батарейку на айфон и не паришься, что он от музла разрядится за день.yyy: Да ты что, заказываешь усиленную батарейку на нокию, и она без подзарядки работает пол-года.xxx: Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!yyy: А какой марки ваш айфон?xxx: Samsung, а это важно?Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...- Ага, она и ее мать.Одмин: Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само"!С хабра, обсуждение нового стандарта USB, позволяющего программно изменять напряжение и силу тока:DIHALT:Маленький хакер в подстанцию влезПеренаправил поток он с АЭСКлевая мощность два мегаватта,Быстро горит материнская плата! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
MrDm Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 09:01 Поділитися #12 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 09:01 Любиш музику слухати - люби і навушники розплутувати! - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:- Гады! Сволочи!Бригадир:- Мы в ответе за тех, кого приручили.Новенький, молодой:- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?- Народ на работу проспал 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Andruli4ki Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 09:12 Поділитися #13 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 09:12 Троє чоловіків вирішили побалакати хто як обирав собі дружину.Один каже я одружився бо вона красива,другий каже ... а я тому що розумна,третій каже , а я одружився тому що в неї глисти =)ті в шоці .... як так?Каже ...та що я вам буду розказувати .... ви ж не рибалкі =) 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bodia88888 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 14:18 Поділитися #14 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 14:18 - Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!***** На уроке химии учительница спрашивает: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: - Хороших п***юлей от сварщика.****** - Алло, это психиaтрическaя больницa? - Дa. - У меня угнaли мaшину, помогите нaйти ворa. - Это не к нaм, звоните в милицию. - Понимaете, угнaли «Зaпорожец» 86-го годa выпускa.******** Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в пивной магазин и боюсь, что он закрыт. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Гість rl72 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 14:23 Поділитися #15 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 14:23 Сидят два кума... выпивают...Вот один и говорит:(1) - Буду переезжать в город к сыну, а хату тебе продам за 5 тысяч...Второй говорит:(2) - Она же столько не стоит, давай за три....(1) - Так я тебе еще и пасеку к дому отдам... бесплатно...(2) - Не, я пчел боюсь и они меня покусают...(1) - Давай поспорим, я тебя привяжу к дереву в саду с пасекой голым и если тебя хоть одна пчела укусит - хату отдаю бесплатно!!!(2) - А... Давай!!!Так и сделали... Приходит вечером кум в свой сад, где пасека, а второй кум еле живой висит привязанный к дереву и стонет... Кум испугался... спрашивает:(1) - Что пчелы покусали?????????А тот, голый и привязанный еле шевеля языком и говорит(2) - Не... Пчелы не покусали... Ты лучше куме скажи, а у что твоего теленка мамки нету??????? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Foross Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 17:22 Поділитися #16 Опубліковано 2 Серпня, 2012 в 17:22 - Колю, а ти мене кохаєш?- Галю, ну от на**ра ти починаєш ранок зі скандалу? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Smith Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 06:24 Поділитися #17 Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 06:24 Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод показывает:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там, повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет...Новый русский чешет репу:- Ну-у, ва-ще, у вас тут прям Байконур, блин!К сексопатологу приходит Рабинович:-Доктор, у меня тут по вашей части проблемы - и начинает расстегивать брюки.- Погодите, погодите, - останавливает его врач- Вы сперва сядьте и ответьте мне на такой вопрос: когда у вас с женой был последний раз контакт?- Доктор, позвольте мне жене позвонить, а то я сам вряд ли вспомню...Рабинович набирает номер и спрашивает:-Розочка, скажи. когда у нас с тобой был последний раз контакт?Жена, томно, в ответ:-А кто говорит? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
koi30 Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 12:44 Поділитися #18 Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 12:44 - Сынок, ты еще так молод, не спеши, ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.- А остальные чем?- Ну,...Э... смертью одного из...- Мама, я не хочу жениться!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Phoinix Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 13:10 Поділитися #19 Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 13:10 Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.*********************************************************************************************************Папа с сыном в аптеке:- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье- А по 6?- А это для влюбленных, на неделю...- А 12?- А это для супружеских пар. На год.**********************************************************Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:-Эй,мужик,ты откуда будешь?-Я пи*ор с Марса!-Ну садись, подвезу!Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:-Эй,ты откуда?-Я пи*ор с Венеры!-Ну садись!Едут дальше, видят синий мужик стоит:-Ну а ты,пи*ор,откуда будешь?-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Voland95 Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 15:05 Поділитися #20 Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 15:05 (змінено) Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.А дураков, каких мало, оказывается-то много!Голубая мечта: иметь друга.Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. Змінено 3 Серпня, 2012 в 15:07 користувачем Voland95 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
S30 Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 16:13 Поділитися #21 Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 16:13 Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:- C мужем развожусь- Почему? - спрашивает печник- пьет?- Нет - отвечает селянка.-Бьет?-Нет-отвечает селянка.-А что?-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все-отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
olex Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 18:00 Поділитися #22 Опубліковано 3 Серпня, 2012 в 18:00 Очередь за огурцами.1-я женщина:- Мне подлинней!2-я:- Мне попупыристей!3-я:- А мне все равно, мне для салата.Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.Муж: - Вон видишь, уроды сидят?Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.Муж: - Мне их глаза не нравятся.Жена: - Глаза как глаза.Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:- Пакет нужен?- Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами... 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
pay19 Опубліковано 5 Серпня, 2012 в 19:53 Поділитися #23 Опубліковано 5 Серпня, 2012 в 19:53 (змінено) Холодильник "Донбас" принципово не охолоджує Львівське пиво.Прокидається крокодил Гена з бодуна. Бачить над собою чебурашку.- Чебурашечка, милий мій, принеси водички!- Ага, як водички - то Чебурашечка, а як п'яний був - то дупа з вухами Змінено 5 Серпня, 2012 в 19:54 користувачем pay19 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 6 Серпня, 2012 в 08:23 Поділитися #24 Опубліковано 6 Серпня, 2012 в 08:23 – Все, я ухожу от тебя!– Кто ты? И зачем ты приходила? 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
BuTaP Опубліковано 6 Серпня, 2012 в 09:19 Поділитися #25 Опубліковано 6 Серпня, 2012 в 09:19 Захотіли якось два москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:- Дед как нам стать украинцами?Дід:- Бачите он ту високу гору?- Москалі:- Да, вижу..- Дід:-А на ній високий камінь бачите?- Москалі:- Да..- Дід:- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.Підсадив він його, той виліз і кричить:- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!Другий каже:- Давай мне руку.- Пішов на**й. Ти москаль *баний 6 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти